ALTAMENTEHP 50: TOP 10.

Sé lo que están pensando: “¿Pero Sr. Altamente H.P si todos sus artículos son la créme de la créme, cómo puede hacer un top 10?” Y tienen toda la razón mis ahora menos ignorantes lectores, pero obviamente la idea no ha sido mía sino de la Señorita Súper Sexy Secretaria -una mujer- a quien por supuesto hay que celebrarle el hecho de que tenga una idea, cualquier idea, porque no son muchas. He de agregar además que la SSSS no es totalmente incompetente en su trabajo grabando la novela de la tarde, eliminando todo el correo basura de mí bandeja de entrada y desviando las llamadas de mis 20 novias supermodelos para que ninguna sepa de la existencia de las otras. Por eso creo que si hay una mujer que merece ser considerada igual a un hombre lento y muy ignorante, definitivamente no es ella, porque es una bruta, pero aquí le pongo su Top 10:

Número 10: ¡ALTAMENTE! suicida.
“¿No extrañan aquella época cuando los únicos que se suicidaban eran los soplones en las cárceles clavándose un cuchillo en la espalda? Hoy en día parece haberse convertido en moda y por los problemas más triviales cada idiota salta de un edificio.”


Número 9: ¡ALTAMENTE! terrorífico.
“En contraste con estos superasesinos que veníamos viendo desde hace un buen rato, la era actual, la misma que nos trajo la depilación del pubis y a Dwayne “The rock” Johnson, nos trae ahora a una niñita en el lugar de estas despiadadas maquinas de matar, estoy hablando, como deben haber notado, de El Aro.”

Número 8: ¿Quieres...?
“¿Quieres ser mi novia?...”

Número 7: ¡ALTAMENTE! publicitario.
“A mí me dijeron que todo es posible (Everything is possible) solo tengo que hacerlo (Just do it!). ¿Cómo empezar? Con ideas para la vida (Ideas for life) es complicado pero piensa diferente (Think different)  y entonces sabrás que se derriten en tu boca, no en tu mano.”

Número 6: ¡ALTAMENTE! Útil.
“Recientemente en una de mis frecuentes incursiones a páginas relacionadas con la libre expresión de amor entre hombre y mujer, descubrí un tutorial, que seguramente, más de uno encontrará útil por la veracidad y calidad de sus datos. Debo apuntar que me agrada ver como nuestros científicos e investigadoras se muestran interesados por encontrar nuevas formas de perfeccionar la técnica y aumentar el conocimiento, simpre en busca de una mejor calidad de vida.”

Número 5: Dios, el Diablo y Job
“Y me pregunto ¿puede existir un paraíso perfecto sin Hendrix, Cobain o Presley? Que se queden con su coro de ángeles las monjas y curas en el cielo, porque yo no me pierdo el concierto y orgía sin prejuicios del infierno.”

Número 4: JARABE PARA LA TOS ¡Juck!
“Este líquido mágico, obra de Phil de mercadotecnia, que nos ayuda a expulsar todas las flemas de nuestro sistema respiratorio. Claro, toca comprar el Robitussin porque no puedo arriesgarme a darle a mi cuerpo un par de días para que se recupere del virus de la gripa. ¡ATENCIÖN! Esto es un truco barato del cual debemos liberarnos. Veamos un diagrama (Fig. 1) que explica el supuesto funcionamiento del jarabe para la tos, ese que te permite seguir trabajando incansablemente en la mina de carbón.”

Número 3: INGLéS (I)
“¿Por qué usar brownie si podemos decir bizcochuelo de chocolate y nueces? ¿No sonaría mejor eliminar palabras innecesarias de nuestras conversaciones?”

Número 2: Ego (Shampoo for men) vs. El champú rosadito
“Pregunto ¿Cuál es el problema con usar el champú rosadito? Recordemos que Ego sólo evita la caída y previene la caspa, mientras que el champú rosadito evita la caída, previene la caspa, deja rizos definidos, negros bien negros y el cabello olor a lavanda, que si las últimas tres no sirven para nada, ¡cierto!, pero son tres acciones más.”

Número 1: Altamente HP.
Y aquí fue donde todo empezó. Yo, el Señor Casius Maximus Altametnehp, brindándoles un poco de mi falta de ignorancia.

La autopromoción es ¡ALTAMENTE! hijueputa a la ¡SEGUNDA! potencia.

No al turismo.

Revisaba una lista de los países más visitados y encontré que Francia es el número uno del mundo. Así es, resulta que los malolientes franceses son los primeros en turismo. Los malditos timadores han convencido a las personas de que gastar sus sufridos salarios en queso y baguette, que es lo único que se come en Francia, vale la pena. El turismo  no es la mejor manera de despilfarrar la plata. Hay mejores formas de gastar nuestros ahorros o endeudarnos, por ejemplo:

1.    Invertir en aplicaciones para leer la biblia en un blackberry  porque páginas como Groupon, ClickOn y Cuponzote.com me dan un descuento de 3% en los gastos de envío.
2.    Iniciar una colección de estampas del papa.

Luego de unas desgastantes vacaciones regresan nuestros seres queridos con sus interesantísimas historias del tipo “Y yo estuve en el museo de antigüedades religiosas de los judíos ortodoxos en Polonia.” Cuando todos sabemos que los judíos no existieron, ellos son un invento de los estados unidos para desvirtuar al gobierno NAZI.

Y dirán que es su dinero y no debo molestarme, pues les diré que no. Esto lo hacen no porqué sea su dinero y quieran pasar unas agradables vacaciones, esto se debe a que,  como lo mencioné en el pasado, lo que somos es personas banales que no se preocupan más que por causar envidia en nuestros seres queridos, pero envidia de la mala, que se les retuerza el pescuezo del coraje.

Dejarse timar de los franceses es ¡NOTORIAMENTE! vergonzoso y es ¡ALTAMENTE! hijueputa.