Como es de conocimiento público el
mundo como lo conocemos se acerca a su fin. Y es que solo estamos a 9 comidas
de la anarquía, es decir cuando no halla comida los pobres nos destruirán a los
ricos y la civilización regresará al oscurantismo de la edad media.
Diversas son las causas de este
infortunio: por un lado el sistema económico basado en la impresión de billetes
y la acuñación de monedas llega a su límite; el sistema chino de esclavitud y
cero libertades entra en recesión, llevándose así a media humanidad al carajo;
los testigos de Jehová sobrepasan los 7 millones; la depilación del pubis se
populariza en todo el planeta; más personas creen en falsas predicciones del
fin del mundo; todo indica que después de muchos avances tecnológicos el porno
en HD seguirá sin ser gratuito; el mundial de futbol en Brasil será cancelado
por la crisis del gobierno de la guerrillera (la que robaba bancos con revólver
en mano), lo que aumentará la población mundial de pobres al dejarlos
desprogramados por varios días; Irán conseguirá una bomba atómica y destruirá
con ella a los Estados Unidos (poseedores de más de 8000 ojivas nucleares) y a
Israel (poseedor de más de 200 ojivas); Dwayne “The rock” Johnson continua con una
“exitosa” carrera como actor; Crepúsculo se mantiene como best-sellers; el
presidente de la tierra Barack Obama es premio Nobel de paz; los pobres parecen
aumentar y los ricos disminuir; cualquier donnadie con cuatro paredes y un
techo puede abrir un colegio o una universidad; etc.
Con lo anterior se preguntarán ¿Señor
¡ALTAMENTE! hp qué puedo hacer yo para prepararme para el fin del mundo? Es
simple, deben seguir mis instrucciones al pie de la letra:
1. Comprar mucho “Bling-Bling” para
mantener las apariencias en época de crisis y austeridad.
2. Aprender un oficio que no dependa de
materias primas, como la pintura, la escultura, o la venta de drogas, ya que
estas escasearán. Vivir de un trabajo que dependa de la prestación de servicios
como la prostitución, el proxenetismo, o la evangelización.
3. Vivir cerca de una fuente natural de
agua. No para abastecerse sino para envenenar a la mayor cantidad de personas
posibles.
4. Promover campañas de vegetarianismo
para que los potenciales enemigos sean un montón de hippies mugrosos y piojosos
que no representen ninguna amenaza.
5. Ganar la lotería.
6. Esterilizarse. Nada demanda más
recursos que una fábrica de popo y vómito (a.k.a. bebé).
7. Ver Preppers en National Geographic
para aprender a identificar a los locos que podremos robar.
Sorprenderse con la pronta y evidente
caída de la civilización como la conocemos y no estar preparado para ella es
¡ALTAMENTE! hijueputa.
