La era de chocolate del internet.

Como un niño en una dulcería descargo contenidos de internet a diario sin contenerme en lo más mínimo. Tengo 50 gigabytes de música, más de 200 álbumes, el equivalente a más de 16,000 canciones, correspondiente a más de 2,200 horas de ruido, igual a 100 días ininterrumpidos de reventar mis oídos. Y aun así, no es suficiente. Más, más, más para saciar mí avaricia de música. Añadamos películas, libros electrónicos, videojuegos, series de televisión, conciertos, software, revistas, periódicos y por sobre todo porno. ¿Cuánto he pagado por todo esto? La respuesta es obvia: lo mismo que invertiría una persona sensata en una película de Dwaye “The Rock” Johnson: nada.

Napster, Soulseek, Ares, Limewire, Bittorrent, Kazaa, Taringa; pidan lo que quieran y les será concedido. Pero, el infaltable pero, más temprano que tarde los mezquinos productores de contenidos encontrarán alguno que otro reglamento para derretirnos el chocolate. Claro que ni el más crédulo de los testigos de Jehová esperará seguir robando descargando de internet por siempre. Así que apuraos, conseguid un ejército de ladrones y demostremos a los artistas cuanto nos importa su trabajo.

Robar poco a poco en internet es de la gran mayoría y es ¡ALTAMENTE! hijueputa. Descargar TODO antes de que sea ilegal es ¡EMINENTEMENTE! inteligente.

¡ALTAMENTE! salvador.

Nos llegan noticias de Europa: los commodities están subiendo de precio (Los commodities son, hasta donde logro entender, cómodos sillones en los que se come comida y se está muy comodito).Esto afecta principalmente a los Italianos Mafiosos, a los borrachos de Irlanda, a los filósofos de Grecia y a los brutos de España*. Los casinos mercados de acciones entran en pánico al ver como las fuertes economías europeas caen mientras que su futuro se torna poco prometedor. Pero no es necesario asustarse, para eso estoy yo: su salvador.

Tradicionalmente nos han enseñado que toca estudiar mucho y trabajar fuerte y acumular múltiples riquezas para ser poderosos y atraer a las mujeres. Eso es falso, hay una forma más fácil de lograr éstos. Obviaré las ampliamente conocidas técnicas de mentiras que ocultan más mentiras y los falsos halagos, muy útiles al momento de conseguir nuestros objetivos. Lo que les propongo es un estilo de vida que abarca mucho más que simples cenas en casa de amigos o paquetes de salsa de tomate y mostaza gratis de los restaurantes; éste es el santo grial de los genios: la ley de alimentos congruos.

Créanlo o no, es cierto, un político que si nos entiende creó la gloriosa ley de alimentos congruos: una obligación que tienen nuestros cónyuges, hijos, nietos, padres, abuelos, padres putativos e hijos adoptados de darnos comida gratis. ¡GRATIS! Lo que sigue es, cómo no, enviar el trabajo a la quinta porra y dedicarnos a explotar a nuestros familiares. ¿Trabajo? No para mí, yo buscaré a Wally y volveré a ver las ciento treinta y siete temporadas de los Power Rangers, a eso llamo ser exitoso.

Ordeñar a nuestros seres queridos es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

*Portugal no importa, tanto así que ni siquiera tienen una generalidad que los identifique frente al resto del mundo.

¡ALTAMENTE! terrorífico.

Debo admitir que como muchos otros comparto una cierta fascinación por las películas de terror en donde un extravagante asesino se encarga de perseguir por hora y media a jóvenes atractivos e indefensos, después de todo ¿quién no lo ha hecho, al menos una vez? Y, si la película es buena tendremos de bono a una que otra chica en topless. Cómo no estar fascinado de estos célebres homicidas: Freddy Krueger, Jason, el tipo de la máscara en Halloween, el tipo de la máscara en la masacre de Texas, el tipo de la máscara en Scream o cualquier fetichista enmascarado amante de la sangre y el gore; todos ellos con una altura y contextura considerables, música escalofriante de fondo y armas corto punzantes capaces de provocar incontinencia en dios (no en mi).

En contraste con estos superasesinos que veníamos viendo desde hace un buen rato, la era actual, la misma que nos trajo la depilación del pubis y a Dwayne “The rock” Johnson, nos trae ahora a una niñita en el lugar de estas despiadadas maquinas de matar, estoy hablando, como deben haber notado, de El Aro. Yo recuerdo esta película porque no encontraba creíble que personas adultas corrieran asustadas de una niña EMO que no aparenta más de 12 años ¿será acaso que yo me equivoco y sí había algo que temerle a esta niñita prepúber? IMPOSIBLE: yo nunca me equivoco. Siendo así las cosas decidí entrar a un salón de clase y salir de mis dudas. Efectivamente, de un solo golpe noqueé a una niña pequeña, cosa fácil cuando se tiene un bate y suficiente alambre de púas. Entonces, ¿por qué esta gente no hace lo mismo? Incluso Chucky, un muñeco de 50 cms salido de un programa infantil, parece más terrorífico.

Mi conclusión es que este mundo se está convirtiendo en una gran bola de defecaciones en donde el criterio y juicio de los directores de cine se han vuelto tan dudosos como la sexualidad de un japonés.

Llegar al purgatorio y encontrarse con gente decapitada por Jason, descuartizada por Krueger y desangrada a causa de múltiples puñaladas a la entrepierna por Chucky (es bajito pero mortal) para decir que a uno lo mató ahogado una niñita es ¡TOTALMENTE! vergonzoso y es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

¡ALTAMENTE! HORÓSCOPO.

Aries

Aries posiblemente te sientes un poco desanimado, sin embargo la luna creciente te ayudará cuando salgas de caza o a recolectar bayas para que no pierdas la esperanza. Continua esforzándote a lo mejor no obtengas precisamente lo que buscas pero hay un 50% de probabilidad de que sí.

Tauro

¡En horabuena Tauro! tiempos de abundancia giran a tu alrededor, las probabilidades de que recibas dinero producto de tu trabajo son casi seguras. Además, te encuentras en época de abundancia, encontrarás todo el oxígeno que necesites sin esfuerzo.

Géminis

Géminis tienes dos ojos, una nariz, una boca, al menos 202 huesos, vísceras, tripas, cerca de 7 metros de chinchulín, etc. No te olvides de cuidarlos con higiene adecuada: detrás de las orejas y entre el órgano vestíbulo coclear y las glándulas de Bartolino.

Cáncer

Cáncer hoy deberías evitar mirar directamente al sol. Sería prudente que no corras con tijeras. Si madrugas dios te ayudará, eso sí, en formas extrañas que solo él entiende, su bendición será o el premio mayor de la lotería o una cáncer (por lo que eres del signo de cáncer ¡OBVIO!).

Leo

Leo, si amarras fuertemente una cuerda a tu dedo por algún tiempo se pondrá morado.

Virgo

Virgo tienes 0.0000000002% de posibilidades de ganarte la lotería. Tus números de la suerte son: 01-02-03-04-05-06, 02-03-04-05-06-07, 03-04-05-06-07-08, 04-05-06-07-08-09, 05-06-07-08-09-10, 10-11-12-13-14-15, 11-12-13-14-15-16, 12-13-14-15-16-17, 13-14-15-16-17-18, 14-15-16-17-18-19, y otras 39’986.947.947,0987 posibles combinaciones que contengan los siguientes números:

Libra

Me da una libra de leche deslactosada.

Escorpio

Aléjate de situaciones de riesgo, especialmente de aquellas que den como resultado una muerte lenta y dolorosa. Esto puede llegar a ser perjudicial para tu salud.

Sagitario

¿Sagitario?, a nadie le interesan los sagitario.

Capricornio

Eres tonto como una roca y feo como una blasfemia, si alguien ofrece llevarte ¡TE SUBES!

Acuario

Tu constelación se encuentra transitando los planetas Saturno e Urano (Fig. 1). Igualmente, recibes la influencia del conglomerado globular MI5 cerca de la constelación del CABALLITO. Esto sería positivo, pero la interferencia causada por la materia interestelar de Sadalmelek en el plano de la elíptica del conglomerado globular MI2 afecta al Pez Austral y se anula en el hemisferio sur.

Piscis

Si te levantas y sientes que todo gira a tu alrededor es porque en efecto la tierra está en constante movimiento.

TODOS Y NINGUNO.

· Todos los rusos toman Vodka y son alcohólicos.

· Todos los árabes montan camello y viven en el desierto.

· Todos los colombianos son narcotraficantes y terroristas.

· Todos los alemanes se alimentan con salchichas y cerveza.

· Todos los venezolanos son izquierdistas y revolucionarios.

· Todos los leones se alimentan de negritos y misioneros.

· Todos los musulmanes son terroristas.

· Todos los mafiosos, que digo, italianos se alimentan con pasta y vino.

· Todos los argentinos son egocéntricos, como su dios Maradona.

· Todos los cubanos se llaman Tony (Antonio) Montana y viven en Miami, no en Cuba.

· Todos los judíos son avaros.

· Todos los brasileños o brasileros juegan bien fútbol.

· Ningún peruano tiene dientes.

· Ningún chino del Japón mide más de 1,70 m.

· Ningún mexicano habla bien inglés, son demasiado machistas.

· Ningún francés se baña.

· Ningún irlandés está sobrio.

· Ningún estadounidense sabe historia, ellos son el centro del mundo.

· Ningún inglés trabaja a la hora del té.

· Ningún canadiense es divertido.

Ofenderse por ser igual en todos los aspectos de la vida sin excepción a todos sus compatriotas es ¡ALTAMENTE! Hijueputa.

¡ALTAMENTE! Fotogénico.

Solía creer que los diálogos de las películas pornográficas eran las excusas más tontas que alguien podía imaginar para hacer algo. Esta clase de conversaciones pertenecen al cine X3 ya que no hay verdadera narración, solo escena tras escena de excusas novelescas en un mundo ficticio. “¡Oh! Llegó el tipo de la pizza” “¡Oh! Llegó el tipo de la comida china” “¡Oh! Llegó el tipo del pollo frito” “¡Oh! Llegó el tipo del pato pekinés”. No muy convincente, pero adecuado para las capacidades actorales de sus protagonistas. Después viene lo inevitable: dos brasileñas y una copa (¡Puaj, ya me dio cosa!). No obstante lo absurdo del parloteo, es esperado y aceptable. Es cuando estos diálogos llegan a la realidad que pienso que si los animales pudieran hablar lo primero que harían es burlarse de los humanos. Os hablo aquí de las fotos: fotos, fotos, fotos y más fotos. “¡Uy! Sonó el teléfono” Toma una foto. “¡Eh! Un error de ortografía en Internet” Tomemos una foto. “¡Guay! Un político corrupto” Tómale una foto.

Es que aman retratarse, y no importa tener 200 GB de fotos que nadie jamás verá, lo importante es superar el record personal con otros 2000 GB. Es como si trataran de ganarle al Alzheimer. ¡Qué previsivos! guardando todos los momentos de la vida, relevantes momentos, antes de perder la memoria.

No termino sin antes agradecerle a Phil de mercadotecnia, quien nos regala cámaras fotográficas de última generación que automáticamente capturan el momento cuando estornudamos y en la mejor resolución: 300 mega pixeles. De esa manera no perdemos ningún detalle, ni la más mínima quemadura, mancha, hendidura, forúnculo, cortada, protuberancia, arruga, lunar, espinilla, resequedad, y en fin, ninguna de las imperfección de nuestra cara, todas ellas dignas de ser publicadas en Internet. Porque seamos honestos, no hay nada más sensual y romántico que un primer plano con ojos rojos.

La posibilidad de repetir una y otra y otra vez, hasta encontrar el mejor ángulo, es decir, el que oculta su fealdad natural es ¡ALTAMENTE! Hijueputa.