PORQUÉ EL MUNDO ESTÁ JODIDO Y NO TIENE SALVACIÓN. (I)

Los pobres por naturaleza contaminan más, necesitan más limosna del gobierno, son ignorantes y groseros. Aparte de ser pobres, que ya de por sí es algo malo, se dedican a perpetuar sus genes en un afán de conseguir quienes los mantengan en su edad adulta, ya que no prevén conseguir una pensión de retiro por pereza. Veamos por qué:

1- En estudios realizados por señores en bata científicos se comprobó que las mujeres pobres tienen una tasa global de fecundidad promedio de casi el doble frente a las mujeres casadas con hombres ricos.

2- Uno de los padres más importantes de la democracia el señor Alexis de Tocqueville explicando las bases de nuestro sistema político, el que derrotó a los nazis-comunistas, afirmó: “Pero en el seno de esa muchedumbre ignorante y grosera, se encontraban también pasiones enérgicas… creencias arraigadas y salvajes virtudes.”

3- El Fondo de las Naciones Unidas para las Mujeres (UNIFEM) demostró que el 70% de los pobres son mujeres, lo cual no es una sorpresa para nadie. Sobre este tema de las mujeres como causantes de la pobreza daré mis opiniones en los próximos escritos.

4- La ONU ha presentado el Informe Anual de su Fondo de Población (FNUAP), según el cual los pobres contaminan más.

El mundo es ¡ALTAMENTE! hijueputa por causa de los ¡EMINENTEMENTE! pobres.

ALTAMENTISMO

Saludos queridos amigos altamente HP. Se estarán preguntando cómo es que su amado designorizador se llegó a equivocar tanto con la fecha de este artículo y obviamente la respuesta no yace en mi perfecta persona sino en la señorita súper sexy secretaria (SSSS), una incompetente mujer (perdón por la redundancia) que en mi ausencia por vacaciones olvidó actualizar mis asuntos probablemente por estar ocupada en el salón de belleza o en la cocina.

En fin, supongo que ahora querrán saber a dónde va alguien como yo a vacacionar ¿Al Valhala? ¿A los infiernos quizás?, pues no, el uno está lleno de maricas y el otro está lleno de maricas sin camisa. Así que en estas vacaciones me decidí por una excursión más bien cercana a la tierra y decidí ir a África, a ver a los animales comerse unos a otros; el león a la gacela; el cocodrilo al león; y el elefante al cocodrilo (así es, lo vi y lo tengo grabado en el celular). En esta ocasión opté además por un ayuno selectivo: no comer nada que no esté en peligro de extinción. Me harte de gorilas de las montañas, chimpancés y niños africanos obesos.

Conocí también algunas hermosas y amables misioneras que me siguieron hasta las montañas y me construyeron un altar. A mi salida se quedaron orando, sacrificando animales y haciendo otras cosas impías frente a mi estatua para luego difundir mi nueva religión: el Altamentismo. En general es muy parecido a cualquier otra religión solo que los queridos feligreses se llaman ¡ALTAMENTE! Hijueputas y las oraciones no se hacen al cielo sino a mi correo a manera de mensaje de texto* en donde yo si las respondo. A no ser que la SSSS vuelva a hacer una de las suyas y nos veamos en esta penosa situación otra vez.

Sacar una mujer de la cocina para darle las tareas más sencillas como secretaria es ¡ALTAMENTE! Hijueputa. *Valor del mensaje US$10.00

Altamente enseñanza: 666.

ALTAMENTE CONSULTORIO II

Sor Raimunda dice:

Señor Altamente H.P.

Me parece realmente ofensivo todo lo que leo en su blog y encuentro especialmente molestas las reiteradas referencias al actor Dwayne “La Roca” Johnson, por favor deje de hacerlo.

El hecho de que en una sección claramente enfocada a mi importante opinión hayas escrito tu comentario (de mujer (irrelevante)) enfatiza tu estupidez, mientras que tu falta de humor y tu aprecio por el “actor” Dwayne “The Rock” Johnson solamente enfatizan tu homosexualidad latente, aun así, tomaré nota de tu inquietud en mi libreta invisible y buscaré darte alguna respuesta tan pronto como deje de parecerme estúpido esto que dices.

Tom Ate escribe:

Apreciadísimo señor Altamente H.P.

Lo amo, tengo mi cuarto lleno de afiches suyos, leo todos sus escritos, tengo su figura de acción y su juego de video, además claro de su champú y acondicionador. Mi pregunta es: ¿puede un hombre amar tanto a otro hombre sin ser gay?

Dwayne “The Rock” Johnson, sabes que eres gay, ahora deja de escribirme.

Alber Jas escribe:

Amadísimo señor Altamente H.P.

Si, siendo un hombre, me sueño a mí mismo teniendo relaciones sexuales con otro  hombre, pero en el sueño yo soy una mujer, ¿sería un sueño homosexual?

Dwayne “The Rock” Johnson, sabes que eres gay, ahora deja de escribirme.

Y para finalizar, Billy de 5 años pregunta:

Señor altamente H.P.

¿Cuál es el sentido de la vida?

Billy, tu pregunta es tan obvia y tan estúpida como tú y los padres que te hicieron y no la dignificaré con una respuesta, en vez de eso diré lo primero que se me venga a la mente:

Dwayne “The Rock” Johnson es homosexual, hablar de homosexualidad y no mencionarlo proporcionalmente tres veces le quita credibilidad a un escrito. Todo aquel que afirma lo contrario está resaltando su homosexualidad latente y es ¡ALTAMENTE¡ hijueputa.

Aditivos y conservantes.

Los amigos de los zoofílicos vegetarianos afirman: “No comeré alimentos que tengan aditivos y conservantes.” No sean ridículos ¿Por qué? “Es que esas sustancias son perjudiciales para la salud.” Que lo afirme una persona coherente que no fume, ni consuma alcohol, ni mariguana medicinal o recreativa, ni drogas, ni Mc Donalds, ni Coca-Cola y que haga ejercicio, duerma ocho horas, tome dos litros diarios de agua, etc. Si el parámetro para decirle que no a un alimento es que sea saludable pues váyanse son sus ideales de hippies mugrientos a las montañas a comer bayas y frutos del bosque porque en la ciudad con nuestros altos índices de contaminación todo contiene sustancias negativas.

Para empezar, el agua contiene cloro y flúor para limpiarla, además de la lluvia acida. El aire contiene CO2 de los carros y los aviones. Nuestros oídos son sometidos diariamente a la exposición de contaminantes ondas de Reggaetón y de música Emo. La luz que recibimos contiene rayos UV que pasan por la ahuecada capa de ozono.  La televisión emite átomos y rayos beta que llenan el cerebro de telenovelones colombo-méjico-venezolanos filmados en cuba segunda etapa Miami. Y los demás seres humanos están llenos de piojos, pulgas y microbios.

Siendo así, desde su erróneo punto de vista el único lugar posible para vivir es el cielo, pero como ya lo afirmé en otra ocasión: ¡que se queden con su coro de ángeles las monjas y los curas en el cielo, porque yo no me pierdo el concierto y orgía sin prejuicios del infierno!

Pagar 20 veces más de lo normal por alimentos “orgánicos” es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Edición limitada: ¿elemento coleccionable o fachada de los fracasados?

He visto varios productos comercializados con la etiqueta de “versión coleccionable” o “edición limitada”. Y yo pregunto: ¿elemento coleccionable o fachada de los fracasados? Después de todo el éxito de una baratija made in china producto de calidad se refleja principalmente en las ventas.

Yo doy por descartado que Phil de mercadotecnia lograra timar a un centenar de compradores; después de todo existe el porno japonés como prueba de ello. Siendo así, ¿cuál es el objeto de la categoría “edición limitada”? ¿Acaso es llegar a un nicho específico? No. No puede ser, ya que todos los productos llegan un una parte de la población y hasta la fecha no hay un producto consumido por la humanidad entera. Palabras más palabras menos esta nueva tendencia significa “soy un fracasado reprimido, pero me siento mejor al disfrazar mi producto de exclusivo”.

Es por eso que yo venderé productos de edicicón ilimitada, así llegaré a más personas, tendré más poder e influencia y seré más conocido, lo que conlleva al la envidia colectiva respeto de la sociedad.

Vender poco es falta de un buen Phil de mercadotecnia y es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Guerra cibernética.

La pronosticada guerra cibernética, por Nostradamus a través de un mensaje confuso y ambiguo, ha empezado. El pasado 19 de Enero el efeveí inhabilitó los servidores de la página de pirateria de intercambio de archivos Megaupload. No se confundan, esto es un hecho meramente tangencial a la genuina guerra de proporciones aun mayores y repercuciones catastróficas. La verdadera confrontación se da por parte de los usuarios, quienes compiten para ver quien sube el peor video posible de un concierto a Youtube o cualquier otra página; no de los burócratas de Washington o los avarientos productores de Los Ángeles.

Y es que no es suficiente con creerse camarografos profesionales, también usan tecnología de punta adecuada a sus habilidades (camara de celular chino con resolución de 4 pixeles) mientras lo hacen con pulso de maraquero adicto a las metanfetaminas con parkinson y taticardia. En resumidas cuentas lo que vemos en sus videos son 90 minutos del mismo ángulo y un mal cantante que no se sabe la letra de las canciones ya que la música no queda registrada solo el pendejo del celular tarareando ronco y disfónico.Y yo digo: ¡Quiiiiieetoo Espilbergo!

Ir a un concierto y no ver nada porque el bolonio de enfrente cubre el escenario con un Ipad es ¡ALTAMENTE! hijueputa.