Hussein II (II)

Ya comentaba como el presidente del  mundo Barack Hussein Obama II comenzó su segundo mandato presidencial prometiendo que una década de guerras terminaría. Pues no solo no hizo, al continuar con Afganistán e Irak, e intervenir en Mali y Argelia, sino que emprendió una campaña mediática para justificar una intervención de guerra en Siria. Su argumento es sencillo:

Después de que el régimen matara a más de 100.000 personas y desplazar a cerca de 2’000.000 de sirios, rompiera todos los tratados internacionales y violara el derecho internacional humanitario, el tiranuelo de turno Bashar Al Assad, ha “cruzado el límite” al matar a 1500 desgraciados con “armas no convencionales” o “químicas” como el gas pimienta.

No discutiré el concepto de “armas químicas”, mismo que pareciera insinuar que la pólvora no es un compuesto químico. Tampoco perderé tiempo en explicar porque es un “límite” matar a 1500 con armas no convencionales y no matar a 100.000 con armas convencionales. Solo diré que quienes critican al comité del premio nobel por haber entregado el de paz a Obama se equivocan. Él ha hecho mucho por la paz mundial o ¿quién sino él, actual presidente del mundo, ha cedido más territorio frente a las peticiones de soluciones diplomáticas del vicepresidente del mundo y proveedor de armas de Al Assad, Vladimir Putin? ¿quién sino él ha respetado la soberanía siria al permitir que solucionen sus problemas como verdaderos hombres, esto es violentamente?

Ser el presidente del ejército más grande en la historia de la humanidad, pedir una tercera intervención de guerra durante su mandato, ser premio nobel de paz y dejarse derrotar por los argumentos de un ruso es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

La satisfacción de incomodar

No hay nada más satisfactorio al momento de incomodar a alguien que:

1. Interrumpir un estornudo.
2. Pasar, no una pulga, sino la idea de una.
3. Comparacioines de comida y cosas desagradables, del tipo "Y entoces la enfermera presionó y salió un liquido de color y consistencia parecida a la sopa que te estás tomando".
4. Cambiar la configuración del computador instalando barras en internet, emoticones y actualizando todos los programas.
5. Orinar, escupir o expulsar sustancias corporales en la calle.
6. Hacer como que se vomita pero no.
7. Recoger la comida del piso y comersela sin limpiarla. A mayor cara de placer mejor.

La mejor forma de demostrar una amistad solida es incomodando a los demás, esto no lo hariamos con un extraño o alguien de poca confianza, y eso es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Sobre la necesidad de las leyes

Las sociedades democráticas modernas se fundamentan en supuestos órdenes constitucionales, divididos en tres ramas de poder y codicia, que supuestamente se regulan, a saber: ejecutiva, legislativa y judicial. Claro está que ese tema no es de mi incumbencia, ya que solo un ser incapaz de mirar y explicar a la realidad críticamente se limitaría a reproducir, en tono de “conocedor” y “experto”, estos reglamentos tan infinitos como inútiles. Es más, de no ser por su inmerecida popularidad y toda la propaganda que de ellos se hace y con la cual nos invaden, ni siquiera merecerían mí interés.

Por el contrario, hoy me encargaré de resumir lo que indiscutiblemente debería enseñarse en las escuelas: las verdaderas leyes que rigen a la humanidad.

1.  Ley de Murphy

Es otra forma, una muy graciosa, de reírnos de los castigos que nos da el karma, el mismísimo chiras, dios (cuando no está ocupado espiando a Monica Bellucci mientras se cambia de ropa), el destino o como sea que quieran llamar a esa fuerza misteriosa a la que no le es dado olvidar y que castiga con un 50% de efectividad.

2.  Ley de Godwin

Esta pieza del ingenio humano predice que en un análisis dialéctico de la realidad una discusión de internet, la probabilidad de que se mencione en una analogía a Hitler o a los Nazis, se acerca al ciento por ciento. Esto quiere decir que, como toda buena película, un buen debate siempre termina con el nacionalsocialismo.

3.  Ley de Linus

La ley de Linus tiene dos partes: i) «Dado un número suficientemente elevado de ojos, todos los errores se convierten en obvios»; y ii) «Alguien encuentra el problema y otro lo resuelve».

En otras palabras, siempre habrá alguien a la espera de la equivocación del prójimo para restregarle, hasta la saciedad, su error.

4.  Ley de Dwayne “The Rock” Johnson

A mayor número de películas de Dwayne “The Rock” Johnson vistas, mayor es la probabilidad de ser condenado al Infierno de los Latinos ¡Ay papi!

Creer que el gobierno y el cumplimiento de la ley pueden arreglar algo, ya sea democráticamente (a través de la compra y venta de votos) o manifestándose en las calles (a través del vandalismo) es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Pasiones humanas

La religión, la política, la guerra, los deportes, el amor, el odio, etc. todos ellos desatan grandes pasiones en los seres humanos. Algunas llevan a la destrucción y al caos, otras conducen a la locura colectiva. Sin embargo, ninguna es capaz de desatar tantas pasiones como McDonald’s. Ya sea que estemos a favor o en contra, en el momento que oímos una opinión diferente sobre la cadena de comidas rápidas, el simple parecer adquiere súbitamente el nivel de un dogma y como tal hay que defenderlo hasta las últimas consecuencias.

Primeramente, están los felices consumidores quienes alegres e inocentes visitan al payaso, amigo de todos, Ronald McDonald, con una única e inofensiva finalidad: saciar el hambre. Es un lugar con instalaciones amplias, precios justos, servicio veloz, una calidad que no cambia, higiene y un menú diverso que cambia y mejora al otorgar cada vez productos más sanos como jugos, frutas y ensaladas.

Por el contrario, están quienes, sin ser obligados a consumir hamburguesas, odian a la cadena, ya que al poseer un negocio exitoso a nivel mundial con un atractivo para cualquier cultura, ha relegado a sus restaurantes vegetarianos al fracaso absoluto. Además de asumir que las vacas y los pollos no solo no quieren ser comidos, sino que al no comer carne salvan a los animales.

Ser indiferente frente a los juguetes de la cajita feliz de McDonald’s es ¡ALTAMETNE! hijueputa.

Sobre la necesidad de las malas influencias.

La sabiduría popular afirma que no hay nada más positivo en época de crisis que una familia amorosa y unos buenos amigos. Ellos son los encargados de escucharnos y darnos consejo con nuestros problemas. Nos acompañan con cadenas de oración, torta de plátano, visitas inoportunas que llegan sin avisar, etc.

Mi sabiduría superior afirma que no hay nada más positivo en época de crisis que una influencia negativa. Un contacto en el mundo criminal siempre estará dispuesto a ofrecernos un negocio chueco para evitar el desempleo. Con una mala influencia lograremos obtener la entrada en cualquier institución educativa o sociedad, gracias a una sencilla pero contundente amenaza de muerte. Quién sino un asesino profesional tiene un acceso ilimitado a órganos humanos frescos y saludables.

En conclusión, todo lo que una buena influencia nos puede ofrecer es legal y requiere de un gran esfuerzo, mientras que una mala influencia nos ofrece soluciones fáciles y muy entretenidas.

No tener malas influencias es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Cómo preparase para el fin del mundo (I)

Como es de conocimiento público el mundo como lo conocemos se acerca a su fin. Y es que solo estamos a 9 comidas de la anarquía, es decir cuando no halla comida los pobres nos destruirán a los ricos y la civilización regresará al oscurantismo de la edad media.

Diversas son las causas de este infortunio: por un lado el sistema económico basado en la impresión de billetes y la acuñación de monedas llega a su límite; el sistema chino de esclavitud y cero libertades entra en recesión, llevándose así a media humanidad al carajo; los testigos de Jehová sobrepasan los 7 millones; la depilación del pubis se populariza en todo el planeta; más personas creen en falsas predicciones del fin del mundo; todo indica que después de muchos avances tecnológicos el porno en HD seguirá sin ser gratuito; el mundial de futbol en Brasil será cancelado por la crisis del gobierno de la guerrillera (la que robaba bancos con revólver en mano), lo que aumentará la población mundial de pobres al dejarlos desprogramados por varios días; Irán conseguirá una bomba atómica y destruirá con ella a los Estados Unidos (poseedores de más de 8000 ojivas nucleares) y a Israel (poseedor de más de 200 ojivas); Dwayne “The rock” Johnson continua con una “exitosa” carrera como actor; Crepúsculo se mantiene como best-sellers; el presidente de la tierra Barack Obama es premio Nobel de paz; los pobres parecen aumentar y los ricos disminuir; cualquier donnadie con cuatro paredes y un techo puede abrir un colegio o una universidad;  etc.

Con lo anterior se preguntarán ¿Señor ¡ALTAMENTE! hp qué puedo hacer yo para prepararme para el fin del mundo? Es simple, deben seguir mis instrucciones al pie de la letra:

1.      Comprar mucho “Bling-Bling” para mantener las apariencias en época de crisis y austeridad.

2.      Aprender un oficio que no dependa de materias primas, como la pintura, la escultura, o la venta de drogas, ya que estas escasearán. Vivir de un trabajo que dependa de la prestación de servicios como la prostitución, el proxenetismo, o la evangelización.

3.      Vivir cerca de una fuente natural de agua. No para abastecerse sino para envenenar a la mayor cantidad de personas posibles.

4.      Promover campañas de vegetarianismo para que los potenciales enemigos sean un montón de hippies mugrosos y piojosos que no representen ninguna amenaza.

5.      Ganar la lotería.

6.      Esterilizarse. Nada demanda más recursos que una fábrica de popo y vómito (a.k.a. bebé).

7.      Ver Preppers en National Geographic para aprender a identificar a los locos que podremos robar.

Sorprenderse con la pronta y evidente caída de la civilización como la conocemos y no estar preparado para ella es ¡ALTAMENTE! hijueputa.