ALTAMENTE CONSULTORIO.

Muchos de mis lectores enviaron muy recatadamente sus preguntas y temores más personales en busca de un poco de mí falta de sabiduría. He decidido responder a su llamado haciendo públicos sus problemas.

Escribe Igor Igormakarov desde Нижний Новгород con la siguiente inquietud:

• Querido Altamente Hp.
Hace varios meses recibí una oferta de trabajo en Estados unidos. Este es el trabajo de mis sueños, además el salario es muy bueno y las oportunidades que tendré en el futuro son muy importantes en mi desarrollo profesional. Sin embargo, mi esposa no quiere irse del país y dejar a su familia. ¿Qué debería hacer?

Querido amigo Igor, al haber hecho mi doctorado acerca de Нижний Новгород entiendo la difícil situación por la que estás pasando. Pero te estás desviando de lo importante, un trabajo lucrativo y un futuro prometedor más que asentar las bases de una familia atrae una gran cantidad de mujeres. Como el mismísimo señor lo dijo alguna vez: “atrévete y come de la manzana”.

Ahora, escribe Sexy Paola Asilvestrada con la siguiente inquietud:


• Amado Altamente Hp.
Desde la semana pasada tengo malestar general, fiebre, dolor de garganta, estornudos y mocos. Creo que es una señal de que las profecías de Nostradamus y el día del juicio final se acercan. ¿Cuál podría ser el diagnóstico?

He debatido el tema con mi amiga de la infancia la Señorita Wikipedia, la afamada Wikipedia, bendita Wikipedia, omnisciente Wikipedia. Según ella hay 571 posibilidades, pero hemos decidido que tienes forúnculos, rozaduras, síndrome de las piernas inquietas y quizás algo de mal olor corporal.


Ahora, escribe Rosco González con la siguiente inquietud:

• Don Altamente Hijueputa:
Su actitud es muy molesta. Usted se cree la persona más importante en el universo. Además, cree que eso le da el derecho de criticar a todo el mundo. Pareciera que su vida fuera perfecta y que usted no tuviera ninguna dificultad. Le pido que sea más humilde en sus escritos.

Rosco, no es cierto que mi vida sea perfecta, claro que tengo muchísimas dificultades todos los días. Por ejemplo, al salir de mi mansión una muchedumbre de mujeres se me acercan pidiéndome que sea el padre de sus hijos, eso me pone en una situación muy incómoda. Tengo que rechazarlas y no entienden que como simple súper-humano común y corriente solo puedo tener siete novias a la vez como es lo normal, mentirle a ocho mujeres plantea un dilema moral muy grave. Estas súper modelos-actrices creen que por ser sexis y millonarias yo me voy a casar con ellas, pero no es así. Apiádese de mí y no me critique por ser su superior.

Finalmente, escribe Aitor Tilla con la siguiente inquietud:

• Señor altamente Hp.
Soy tu más ferviente lector, tu falta de ignorancia ha mejorado mi vida considerablemente. Te escribo porque quiero tu consejo para preparar mi receta favorita de la infancia pollo con salsa de naranja. Pero no puedo conseguir naranjas. ¿Con qué otra fruta puedo reemplazarlas?

Querido amigo Aitor gracias por tus palabras amables, claramente tienes un trauma de la infancia acerca de tu padre a quien haz sustituido por una receta de cocina. Las naranjas son una metáfora acerca de tu latente homosexualidad y tu dificultad para aceptarla y conseguir compañeros con quien compartirla, mi recomendación es que seas sincero contigo mismo.
También por la distribución de comas que utilizaste en el escrito puedo ver que te gustan las prácticas dendrofílicas, por favor detente.


La “superación personal” es ¡ALTAMENTE! Hijueputa.

SOBRE LA JUSTICIA DIVINA

-->

Si algo nos han enseñado las películas de semana santa es que Dios es vengativo. Recordemos a Moisés matando a los desgraciados egipcios con las aguas del mar Rojo. No, no era suficiente con enviarle 10 plagas acabando con su sistema productivo, tenían que celebrar la muerte de miles de soldados inocentes que solo seguían ordenes del faraón. Éste es un claro ejemplo de justicia divina: el hecho de no cobrar justicia por manos propias delegando este trabajo a una deidad todo poderosa, la cual se encarga de dar a cada quien lo que se merece. En otras palabras, es una de las mejores excusas que se ha inventado el hombre para salirse con la suya sin hacer absolutamente nada.

¿Para qué gastar tiempo y energía arreglando meticulosamente cada detalle para el asesinato de la esposa, hijos, madre, padre, hermanos y pez dorado de aquel tipo que se acaba de apropiar del último puesto disponible del Transmilenio*? Cuando, sin la necesidad de levantar un solo dedo, tiene a alguien que haga todo el trabajo por usted. Así es que se puede hablar de la justicia divina como la herramienta de venganza del perezoso, y ¡qué gran herramienta! pues ¿qué mejor emisario de desgracias sino Dios? Quien, si no puede quitar el hambre del mundo, por lo menos servirá para romperle el cuello a algún desafortunado (pero culpable) infractor de tránsito.

Para algunos este término les será familiar con el nombre de karma, el cuál actúa de una manera más o menos similar, solo que el karma es una energía invisible que nos rodea a diferencia de la justicia divina donde Dios en su infinita omnipotencia, omnisciencia y omnipresencia, nos observa (cuando no está distraído viendo a Mónica Bellucci desvestirse) presto a distribuir desgracias o premios a quien se lo merezca. Yo por mi parte me inclino más hacia el término justicia divina, pues me gusta la idea de un tipo invisible que me mira desde el cielo en todo lugar y a toda hora, me da un cierto placer de tipo voyerista – exhibicionista.

Aprovecho la oportunidad para terminar diciendo que aquel quien hurto ciertos CD’s de música míos, hace un tiempo, ha de saber que tiene un rayo con su nombre escrito en el cielo listo a partirle la cabeza en cualquier momento, y por esto, a Dios mil gracias.

La vengaza es ¡ALTAMENTE! Hijueputa.

-Ver anexos. (comentarios

¡ALTAMENTE! Útil.

Recientemente en una de mis frecuentes incursiones a páginas relacionadas con la libre expresión de amor entre hombre y mujer, descubrí un tutorial, que seguramente, más de uno encontrará útil por la veracidad y calidad de sus datos. Debo apuntar que me agrada ver como nuestros científicos e investigadoras se muestran interesados por encontrar nuevas formas de perfeccionar la técnica y aumentar el conocimiento, simpre en busca de una mejor calidad de vida.




Ser descubierto viendo pornografía es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

EL SENTIDO DE LA VIDA

¿A dónde vamos? ¿De dónde venimos? ¿Por qué destruimos los polos? ¿No vemos que los pobrecitos pingüinitos se están quedando sin sus casitas para sus hijitos? Estas preguntas me inquietaron durante las últimas semanas. Después de muchas profundas reflexiones sobre el sentido de la vida y la trascendencia humana, he llegado a una conclusión.

No, no hice un viaje a la india en busca de nuevos horizontes espirituales, tampoco ingresé a una secta de los testigos de Jehová y mucho menos leí libros sobre ángeles y superación personal. Pero finalmente he logrado el nirvana, la realización personal, la plenitud del alma, le pegue al premio gordo, me he quitado la rasquiña producida por la mugre en el pelo durante todos estos años.

La respuesta es evidente, ha estado en nuestras narices todo el tiempo. Ha llegado el momento de compartirlo con ustedes. El sentido de la vida es: poder leer la próxima entrada de Altamente Hijueputa.

La autopromoción es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

NEMO: que nombre tan estúpido para un pez.

¿En serio soy el único que se da cuenta de lo mala que es esta película? La primera vez que la vi pensé que el problema era cosa de gustos y que a mi simplemente no me gustaba, luego la vi una segunda vez y me di cuenta de que no es así. La película es ¡EXCESIVAMENTE! mala y yo soy la única persona razonable en el mundo. Ahora, no crean que la critico por ser una película de Disney, de hecho hasta que salió Buscando a Nemo no pensé que fuera posible que Disney y Pixar pudieran sacar una película indigna de su reputación.

Primero, la trama es ¡INCREÍBLEMENTE! aburrida. Peces nadando y abriendo la boca, dando muestra de que el creador/culpable de Buscando a Nemo nunca tuvo peces en su vida, pues hay que ver lo monótono y tedioso de su rutina para saber que no es buen material para un largometraje. Zzzzzzz Claro, buscaron arreglar este problema personificándolos con características humanas, pero terminaron empeorando la situación pues dejaron al padre Marlin como un pez cuadrado y zonzo del cual uno no encuentra de donde compadecerse. Peor aún su acompañante Dory, a quien me referiré de aquí en adelante como el anticristo, es sin ninguna duda el personaje más desagradable y exasperante no solo del cine sino de la historia de la humanidad. La tortura a la que nos somete durante cada segundo en el que aparece dentro de la película es solamente comparable con Auschwitz, guardando proporciones pues las cámaras de gas aseguraban una muerte relativamente rápida.

Para mostrar mejor mi punto haré una comparación con una muy buena película de Disney y Pixar. En Monsters, Inc. se nos muestra un mundo lleno de criaturas de diferentes colores y formas en otra dimensión conectada a esta por medio de puertas que van a dar a los closets de niños pequeños donde los monstruos se dedican a asustar para convertir los gritos en energía eléctrica; al mismo tiempo los monstruos ven a los niños como mostrencos peligrosos e infecciosos y cuando una niña por error resulta metida en esa dimensión se comienzan a desarrollar una serie de giros y tramas divertidas para terminar con ese momento final del reencuentro de Boo y Sulley en el que ni el más varonil e insensible usuario de EGO shampoo for men puede evitar aguar el ojo.

Monsters, Inc. es todo un clásico del cine infantil, contradictoriamente Buscando a Nemo es totalmente plana. Dos peces nadando con intervenciones ocasionales de personajes que para contrastar con los principales son aburridos o fastidiosos, y el único momento en el que por fin pasa algo interesante y la historia puede tomar un giro inesperado y hacer desaparecer al (por lejos) peor personaje de todos, nos salen con un inexplicable suceso, pues ¿Cómo es posible que una medusa, capaz de matar a un ser humano adulto, resulte totalmente impotente ante este ser de malevolencia pura A.K.A el anticristo?

Para finalizar, como se que este artículo llegara fácilmente a manos de los ejecutivos de Disney y Pixar y como las críticas por criticar no sirven de nada, he aquí algunos títulos que seguro funcionarán mejor para hacer una película:

-Buscando a Osama, ¿en dónde ha estado?, ¿qué ha estado haciendo? Es una historia interesante y que no involucra personajes aburridos o demasiado diabólicos.

-Buscando el clítoris. La historia extraña y erótica de una joven hacia su lesbianismo latente. Porque seamos sinceros si la mejor idea que se te ocurre para una película es la de dos peces nadando es momento de volver a la regla básica del entretenimiento: el sexo vende.

-->

Buscando a Nemo ganador de más de nueve galardones:

Academy award, Saturn award, Kansas City Film Critics Circle Awards, Las Vegas Film Critics Society Awards, National Board of Review Awards, Online Film Critics Society Awards, Toronto Film Critics Association Awards y el ¡ALTAMENTE! Hijueputa (premio no anual, entregado aleatoriamente a lo más denigrante que se me ocurra).

Buscando a Nemo es !ALTAMENTE¡ Hijueputa.

INGLéS (I)

El inglés es el idioma más hablado en el mundo y eso es parte de la globalización. Hasta aquí todo está bien, nada de qué alarmarse. Pero, el INGLéS como influencia en el español es un proceso malévolo, muchos de los anglicismos afectan no solo reglas gramaticales arbitrarias, sino su belleza.

Veamos:

-“Me voy para un afterparty este weekend con mis friends. Son tan cutes”
-“Tenemos que hacer el update al software, de lo contrario el hardware no funcionará”
-“Vamos al outlet y después comemos brownies”

Ahora, NO confundir con la idea del remedo de figura política de Juanes: “Se habla en español” Este es un mensaje poscolonial antiimperialista que va en contra de cualquier lógica, el inglés es un idioma internacional necesario. El llamado de atención es en contra del conocido “spanglish”. ¿Por qué usar brownie si podemos decir bizcochuelo de chocolate y nueces? ¿No sonaría mejor eliminar palabras innecesarias de nuestras conversaciones?

-“Me voy para una fiesta después de la fiesta este fin de semana con mis contertulios. Son tan estéticamente agradables”
-“Tenemos que hacer el proceso de actualización a las tecnologías blandas, de lo contrario las tecnologías duras no funcionarán”
-“Vamos al punto de venta directo de fábrica y después comemos un bizcochuelo de chocolate y nueces.


El spanglish es ¡ALTAMENTE! Hijueputa.

Ego (Shampoo for men) vs. El champú rosadito

Si bien Ego en sus comerciales toca un buen punto al dirigirse a la parte racional de los hombres y presentarse como un champú que tiene las dos características que realmente nos llegan a importar: evitar la caspa y prevenir la caída del cabello; no entiendo porqué un hombre se cambiaria de champú y empezaría a usar un Shampoo for men.

Pregunto ¿Cuál es el problema con usar el champú rosadito? Recordemos que Ego sólo evita la caída y previene la caspa, mientras que el champú rosadito evita la caída, previene la caspa, deja rizos definidos, negros bien negros y el cabello olor a lavanda, que si las últimas tres no sirven para nada, ¡cierto!, pero son tres acciones más.

Otro punto a tratar sobre Ego es el precio, este cuesta $4.500 pesos, ahora ¿cuánto cuesta el champú rosadito? ¡no tengo la más mínima idea!, no tengo la necesidad de saberlo ¿Por qué? porque a diferencia de Ego, el cual voy a usar yo y por lo tanto me toca comprarlo de mi plata, el champú rosadito lo compra la mujer de la casa, sea hermana, mamá, novia, esposa etc., y al final quien resulta usándolo sin pagar un solo peso es usted, el verdadero hombre, el oportunista que se ha ganado las cosas no a punta de fuerza bruta y concursos de cerveza como el “hombre Ego”, sino sabiendo aprovechar las oportunidades que le da la vida y no gastando la plata en vano. Pongámoslo de una forma en la que todos entendamos más fácilmente usando una medida muy familiar para nosotros, $4.500, a $1.500 la cerveza son 3 cervezas que se dejo de tomar por comprar ese estúpido Shampoo for men que al final más que convertirse en un símbolo de masculinidad resulta siendo una muestra de vanidad.

¿No se pudo quedar con ese champú rosadito? el que le ha servido para quitarse la rasquiña producida por la mugre en el pelo durante todos estos años. NO, alguien le dice que salió el champú para hombres y como toda una niña sale orgullosa a comprarlo a la tienda. Concluyo diciendo que me quedo con mis rizos definidos y mi olor a lavanda, que me salen GRATIS; y el champú Ego y todos sus comerciales son ¡NOTORIA! y ¡ALTAMENTE! Hijueputas.


A continuación, una foto muy casual mía disfrutando un poco de lectura ligera mientras tomo una cerveza y disfruto de un buen habano con mi cabello abundante y libre de caspa no gracias a Ego.