¡ALTAMENTE! suicida.

¿No extrañan aquella época cuando los únicos que se suicidaban eran los soplones en las cárceles clavándose un cuchillo en la espalda? Hoy en día parece haberse convertido en moda y por los problemas más triviales cada idiota salta de un edificio. No crean que le resto importancia a los problemas de los demás llamándolos triviales, pues una de las principales razones de suicidio es “porque mi novia/o me dejó” así que piénsenlo otra vez. 

Ahora que lo menciono hay un caso famoso referente a esto, antiguo sí, pero no carente de vigencia, ¿recuerdan como esa fácil de Helena se fue con Paris para Troya abandonando a Menelao? Seguro que sí, es la historia de muchos. Pero ¿qué hizo Menelao? llorar y suicidarse. ¡NO! Armó con su hermano un ejército y un plan ingenioso para matar, descuartizar y violar (en ese orden) a cuanta mujer, niño y hombre se encontraran de camino.

Yo soy un hombre del tipo homicidio/genocidio, es verdad, porque hay muchas buenas razones para matar a alguien, que tal aquel egocéntrico que pone “me gusta” a sus propios comentarios en facebook, o aquel cerdo desconsiderado que olvidó apagar su celular en el cine, o aquel idiota que llegó antes que yo a la fila y se llevó la última bola de helado sabor a chicle. Si lo  analizan bien la mayoría de gente merece estar seis metros bajo tierra. Pregúntese ahora ¿lo merecen ustedes? En realidad existen muy pocas razones válidas para matarse a uno mismo, de hecho solo puedo pensar en dos: porque me retaron (uno siempre, SIEMPRE acepta un reto) o porque los rusos se están tomando Berlín. 

No suelo estar de acuerdo con muchas de las doctrinas impartidas por la iglesia pero coincido  en que todo aquel que comete suicidio merece ir al infierno a que le llenen el ano con piñas¹ y es un ¡ALTAMENTE! hijueputa.

¹Así es, hice una referencia a Little Nicky porque, en serio, ¿pueden imaginarse un infierno en el que no está Adam Sandler?

¡ALTAMENTE! publicitario.

Han notado como la publicidad influye en el subconsciente de las mentes débiles. Cosa desafortunada, pero esto a mi jamás me afectará, yo poseo una inmunidad ante Phil de mercadotecnia y sus patrañas. Es por eso que el siguiente NO es un mensaje publicitario, es el poder de sorprender (The power to surprise) que rehidrata, repone y reactiva. Por eso cambió mi usual publicación sorpresa de cada 15 días porque como decían los celebres filósofos estamos fritos y estamos hechos de maíz.

Si tu dinero está en el lugar equivocado la solución la hallarás en una sustancia inteligente de origen natural como el nutri-crece, el hidrata-amor o el destruye-manchas. Si esto no funciona, siempre sabremos que: los mata bien muertos y tan rápido que se ven caer, lo cual aunque pocos saben cómo alivia, todos saben que sí alivia.  A mí me dijeron que todo es posible (Everything is possible) solo tengo que hacerlo (Just do it!). ¿Cómo empezar? Con ideas para la vida (Ideas for life) es complicado pero piensa diferente (Think different)  y entonces sabrás que se derriten en tu boca, no en tu mano. Claro que no podrás comer solo una, a menos que estés conectando a las personas (Connecting people) en la última maquina de manejo (The ultimate driving machine), durante el prime time de Warner ya que para eso se  hizo Aspirina.

Conclusión: la vida es buena (Life’s Good) comete eso (Eat this!) y dura 8 veces más que la pilas convencionales. Todo en el banco local del mundo (The world’s local bank) con Precios bajos, todos los días, siempre. Ya que al fin y al cabo Yo soy lo que yo soy. (I am what I am).

Por tiempo limitado se recibirán todos los beneficios de las vitaminas de la A al Zinc, de la B₁ a la B₉₉ y todos los minerales que tu cuerpo necesita desde arsénico al dióxido de manganeso mercúrico.

Ser infeliz en un mundo con tarjetas de crédito y cheques post-fechados es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

ONE BAMBI’S MOM PLEASE

¡Ahhhh! La mezcla de olor a parrillada junto a un Burdel, preferiblemente el de nuestra infancia, y las reuniones deportivas completan la santa trinidad de los encuentros masculinos, los de carácter no homosexual, valga la aclaración.

Este ritual, tan antiguo como la propia civilización, es la reafirmación de nuestro dominio sobre las cosas; de nuestra victoria final por sobre todo lo que camina, nada o vuela; es saber que con solo pedirlo podemos complacer a nuestro paladar con cuanta variedad de jugosa y tierna carne existe: vaca, pollo, conejo, cordero y en el caso de la carne molida y las salchichas, indigentes reformados.

Maravilloso como les digo es este ritual, pero infortunadamente todo en la vida, incluida la solemne parrillada tiene su némesis. Lo que para dios es el diablo y para el cine es Dwayne “The rock” Johnson, lo son para la parrillada este tipo de gente ojerosa de expresión enferma cuya piel cuelga de los huesos y que se paran orgullosos moviendo sus piojosas rastas mientras preguntan: (Nótese el tono acusatorio lleno de soberbia y arrogancia) “Disculpa, podrías servirme la alternativa vegetariana a la parrillada…”

Denominados popularmente como vegetarianos, o científicamente como zoofílicos, son la prueba viviente de la importancia de las proteínas para el desarrollo del cerebro pues su iniciativa se limita a no consumir animales. Creen que por dejar de comerse una vaca o un burro los están salvando a todos cuando es un hecho que por cada animal que ellos no se comen alguien (probablemente yo) se deleita con dos. Sostienen descaradamente que este acto inútil es meritorio de la admiración y felicitación de sus pares, pretendiendo además ser mejores que ustedes. Para colmo de males,  llegan a creer ser mejores que yo, que CASIUS MÁXIMUS ALTAMENTE H.P, cosa realmente risible.

Lamentablemente los excéntricos postulados de esta gente no terminan acá, pues no bastándoles con dejar de consumir carne la insultan asegurando tener alternativas vegetarianas de igual sabor. Los vegetales -afirman los defensores de los animales- no sufren, son indiferentes al dolor. ¿Cómo pueden ser iguales a la carne sin ese último grito de sufrimiento que es lo que le da su sabor característico? (muy parecido a las igualmente deliciosas lágrimas de huérfano para quien ha tenido el placer). Termino recordando lo que dios, el fetichista de los sacrificios animales, dijo: “Aquel que se abstenga de consumir carne es un homosexual declarado” (alguna parte entre Génesis 1:1 y Apocalipsis 22:21 estoy seguro).

Todo el que se denomina a si mismo vegetariano merece ir al infierno de las minorías homosexuales lleno de latinos “ay papi” y es ¡ALTAMENTE!  hijueputa.

Niñez, dulce niñez.

La mejor época de la vida es la niñez: juego, inocencia, ausencia de responsabilidades. ¡BASURA! Un niño está, indistintamente, subyugado a las reglas de los padres o como me gusta llamarlos “idealizadores de burbujas”, la vida de un niño es mucho más que ir al colegio a tomar la siesta entre el desayuno y el almuerzo. El mundo 8-1 de Super Mario Bros. no es cosa fácil. Convencer a los padres de comprar la más reciente (llenar espacio con juguete sobrevalorado, obsoleto en un par de semanas) demanda sagacidad y manipulación. Seguirle la pista a la temporada 234 de los Power Rangers: poder Tsunami de los ornitorrincos ecológicos, requiere una memoria prodigiosa. Además de otra serie de tareas que debe cumplir un niño para conseguir lo que quiere.

Por el contrario, un pre-adolescente, un adolescente, un joven adulto, un adulto mayor o un adulto menor lo tienen todo. Nosotros los adultos somos libres para consumir drogas todos los días, tener sexo con supermodelos cuando queramos, usar armas contra los inmigrantes ilegales, tomar alcohol hasta el límite de perder la visión, ser miembros respetados de las Mafia, activistas del Ku Klux Klan, etc.

Lo anterior me lleva a proponer la ley universal de “SOY UN FRACASADO COMO ADULTO Y OCULTO MI HOMOSEXUALISMO LATENTE” la cual dice que: entre más nostálgico por la niñez (W) y más viejo (Y), menos la cantidad de logros (X), mayor el nivel de fracaso y ocultamiento del homosexualismo latente (Z).

Querer ser niño es ¡ALTAMETE! Hijueputa.

La era de chocolate del internet.

Como un niño en una dulcería descargo contenidos de internet a diario sin contenerme en lo más mínimo. Tengo 50 gigabytes de música, más de 200 álbumes, el equivalente a más de 16,000 canciones, correspondiente a más de 2,200 horas de ruido, igual a 100 días ininterrumpidos de reventar mis oídos. Y aun así, no es suficiente. Más, más, más para saciar mí avaricia de música. Añadamos películas, libros electrónicos, videojuegos, series de televisión, conciertos, software, revistas, periódicos y por sobre todo porno. ¿Cuánto he pagado por todo esto? La respuesta es obvia: lo mismo que invertiría una persona sensata en una película de Dwaye “The Rock” Johnson: nada.

Napster, Soulseek, Ares, Limewire, Bittorrent, Kazaa, Taringa; pidan lo que quieran y les será concedido. Pero, el infaltable pero, más temprano que tarde los mezquinos productores de contenidos encontrarán alguno que otro reglamento para derretirnos el chocolate. Claro que ni el más crédulo de los testigos de Jehová esperará seguir robando descargando de internet por siempre. Así que apuraos, conseguid un ejército de ladrones y demostremos a los artistas cuanto nos importa su trabajo.

Robar poco a poco en internet es de la gran mayoría y es ¡ALTAMENTE! hijueputa. Descargar TODO antes de que sea ilegal es ¡EMINENTEMENTE! inteligente.

¡ALTAMENTE! salvador.

Nos llegan noticias de Europa: los commodities están subiendo de precio (Los commodities son, hasta donde logro entender, cómodos sillones en los que se come comida y se está muy comodito).Esto afecta principalmente a los Italianos Mafiosos, a los borrachos de Irlanda, a los filósofos de Grecia y a los brutos de España*. Los casinos mercados de acciones entran en pánico al ver como las fuertes economías europeas caen mientras que su futuro se torna poco prometedor. Pero no es necesario asustarse, para eso estoy yo: su salvador.

Tradicionalmente nos han enseñado que toca estudiar mucho y trabajar fuerte y acumular múltiples riquezas para ser poderosos y atraer a las mujeres. Eso es falso, hay una forma más fácil de lograr éstos. Obviaré las ampliamente conocidas técnicas de mentiras que ocultan más mentiras y los falsos halagos, muy útiles al momento de conseguir nuestros objetivos. Lo que les propongo es un estilo de vida que abarca mucho más que simples cenas en casa de amigos o paquetes de salsa de tomate y mostaza gratis de los restaurantes; éste es el santo grial de los genios: la ley de alimentos congruos.

Créanlo o no, es cierto, un político que si nos entiende creó la gloriosa ley de alimentos congruos: una obligación que tienen nuestros cónyuges, hijos, nietos, padres, abuelos, padres putativos e hijos adoptados de darnos comida gratis. ¡GRATIS! Lo que sigue es, cómo no, enviar el trabajo a la quinta porra y dedicarnos a explotar a nuestros familiares. ¿Trabajo? No para mí, yo buscaré a Wally y volveré a ver las ciento treinta y siete temporadas de los Power Rangers, a eso llamo ser exitoso.

Ordeñar a nuestros seres queridos es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

*Portugal no importa, tanto así que ni siquiera tienen una generalidad que los identifique frente al resto del mundo.

¡ALTAMENTE! terrorífico.

Debo admitir que como muchos otros comparto una cierta fascinación por las películas de terror en donde un extravagante asesino se encarga de perseguir por hora y media a jóvenes atractivos e indefensos, después de todo ¿quién no lo ha hecho, al menos una vez? Y, si la película es buena tendremos de bono a una que otra chica en topless. Cómo no estar fascinado de estos célebres homicidas: Freddy Krueger, Jason, el tipo de la máscara en Halloween, el tipo de la máscara en la masacre de Texas, el tipo de la máscara en Scream o cualquier fetichista enmascarado amante de la sangre y el gore; todos ellos con una altura y contextura considerables, música escalofriante de fondo y armas corto punzantes capaces de provocar incontinencia en dios (no en mi).

En contraste con estos superasesinos que veníamos viendo desde hace un buen rato, la era actual, la misma que nos trajo la depilación del pubis y a Dwayne “The rock” Johnson, nos trae ahora a una niñita en el lugar de estas despiadadas maquinas de matar, estoy hablando, como deben haber notado, de El Aro. Yo recuerdo esta película porque no encontraba creíble que personas adultas corrieran asustadas de una niña EMO que no aparenta más de 12 años ¿será acaso que yo me equivoco y sí había algo que temerle a esta niñita prepúber? IMPOSIBLE: yo nunca me equivoco. Siendo así las cosas decidí entrar a un salón de clase y salir de mis dudas. Efectivamente, de un solo golpe noqueé a una niña pequeña, cosa fácil cuando se tiene un bate y suficiente alambre de púas. Entonces, ¿por qué esta gente no hace lo mismo? Incluso Chucky, un muñeco de 50 cms salido de un programa infantil, parece más terrorífico.

Mi conclusión es que este mundo se está convirtiendo en una gran bola de defecaciones en donde el criterio y juicio de los directores de cine se han vuelto tan dudosos como la sexualidad de un japonés.

Llegar al purgatorio y encontrarse con gente decapitada por Jason, descuartizada por Krueger y desangrada a causa de múltiples puñaladas a la entrepierna por Chucky (es bajito pero mortal) para decir que a uno lo mató ahogado una niñita es ¡TOTALMENTE! vergonzoso y es ¡ALTAMENTE! hijueputa.