¡ALTAMENTE! Concurso

1. Caín mató a Abel.
2. Charles Manson mató a 9 desgraciados.
3. Jack el destripador mató a 11 mujeres.
4. Los Hutsis mataron a 1’000.000 de Tutsis.
5. Pol Pot mató a 3’000.000 de camboyanos.
6. Adolf Hitler mató a 6’000.000 de judíos
7. Dios mató a 25’000.000 de personajes bíblicos.
8. Stalin mató a 40’000.000 de detractores del régimen.
9. Mao Tse-tung mató a 60’000.000 de chinos del Japón.
10. El auto-tune mató a la música, la buena música.

¡ALTAMENTE! concurso dará una cerveza fría y desalmada a la persona capaz de establecer un nuevo record mundial.

Sabías que...

Le pont neuf on Prezi

Cómo detener una violación.

Las marimachas y varoniles feministas siguen afirmando que las violaciones no son culpa de las mujeres, que por el hecho de mostrar el producto no son responsables. Aparecen sorprendidas ante un acceso carnal, desconociendo que a lo largo de la historia esto ha sido pan de cada día en todas las civilizaciones y aun en el reino animal.

No debatiré esas insensateces aquí, no por falta de argumentos, por lo innecesario de tan insignificante empresa. Simplemente me limitaré a entregar un método infalible para detener cualquier violación:

1. Mencionar a alias Juan Pablo dos  y en general cualquier contenido que no se considere sexy. Es de suma importancia no equivocarse nombrándome a mí a Casius Maximus ¡ALTAMENTE! Hp o a Monica Belluci.
2. Contar un chiste largo y malo.
3. Recordar el funeral de la abuelita.
4. Dejarse las medias puestas, ya que no existe nada más anti erótico.

Culpar al transgresor con este método infalible es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Cómo hacer copia en un examen.

Todos hemos hecho copia en un examen y esto se explica por el espíritu revolucionario que despierta en nosotros incumplir la norma las ganas de llevar la contraria y la pereza de estudiar. Por eso presento a la comunidad académica una propuesta que espero fomente y sirva de modelo para hacer copia en posteriores evaluaciones.

1. Invertir 1500 horas enseñando lenguaje de señas a nuestros compañeros. 
2. Invertir 1200 horas aprendiendo lenguaje de señas.
3. Aprender a comunicarse con los pies usando código morse. (160 horas)
4. Enseñar a nuestros compañeros a comunicarse con los pies usando código morse. (170 horas)
5. Iniciar un club de ventriloquia. (450 horas)

 

Gastar más de 3000 horas aprendiendo a copiar y no estudiar 2 horas para un examen es ganarle a la academia y es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Sobre cómo maldecir.

No explicaré el porqué es necesario maldecir a más de uno; sobre ese tema he hablado. Una vez hemos sido ofendidos debemos de seguir una serie de pasos para regresar la ofensa al desgraciado que la recibirá.

Para iniciar identifiquemos la mayor cualidad del infeliz, por ejemplo, si es un médico ginecólogo su mayor talento serán sus habilidosos dedos. Acto seguido transformemos esto en algo negativo y entonces estamos casi listos. Añadimos un ¡ALTAMENTE! al principio y voila:

-Usted es tan delicado con sus dedos que no puede desempeñarse correctamente en actividades masculinas del tipo:

•          Golpear gorilas en la cara.

•          Defenderse con ambas manos de los testigos de jehova.

•          Arreglar carros, computadores, aspiradoras y cualquier aparato que pueda arreglarse a punta de golpes.

Y por último, el detalle final, la cereza encima del helado. Le robamos su identidad en internet y lo inscribimos en todas las superfluas publicaciones femeninas (Vogue, Vanidades, Coloretes, Chiguaguas con sacos rosados, Fashion dildos, etc)

Terminar todas las entradas del blog hablando mal de las efímeras mujeres es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

¿Qué pasaría si…? (1)

¿Qué pasaría si ganara la lotería?

• Si ganara la lotería compraría una mansión lujosísima e invitaría a un montón de indigentes a vivir en ella.

• Si ganara la lotería compraría un kilo de caviar Almas Beluga (US $25000) y haría sándwiches con pan viejo y tieso  de antier.

• Si ganara la lotería compraría un vestido Yves Saint Laurent  y saldría a hacer ejercicios chistosos y ridículos con los viejos.

• Si ganara la lotería compraría un Rolls-Royce de US$ 1’000.000 y lo enchularía con oro golfi de imitación y joyería barata.

• Si ganara la lotería compraría un televisor HD-3D de 60 ”con home theater y Blue-Ray para ver todas las películas en donde Dwaine “The rock” Johnson sea el protagonista. Mejor aun si sale disfrazado de hada de los dientes.

• Si ganara la lotería dejaría de escribir en altamentehp y trabajaría en la mansión Playboy como el señor que entrega las pizzas.

No ganarse la lotería es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

OLÍMPICAMENTE H.P.

Si han seguido los juegos olímpicos cuidadosamente sé que tendrán varías dudas que solo yo desde mi infinita falta de omnisciencia sabré responder. Preguntas del tipo:

• ¿Es más prestigioso correr los 100 mts en media hora que ganarse una medalla dorada en marcha?

• ¿El mundo se acaba si un nadador negro o un velocista blanco se ganan la medalla de oro?

• ¿El tamaño del pene es inversamente proporcional al número de medallas ganadas?

• Y ¿Cuál es la atleta olímpica más buena?

Las respuestas son: Sí, Sí, Sí y Otylia Jedrzejczak que dono su medalla para ayudar a los niños polacos con leucemia. (¡JA! Justo cuando creían conocerme me reinvento)
 

Ahora pasemos al tema de los olímpicos del que realmente quiero hablar: la lucha. Pensarán ustedes que siendo el masculino hombre que soy estaría a favor de la lucha y no me perdería ninguna de estas competencias pero nuevamente están equivocados queridos ignorantes y les explicaré por qué. Empecemos hablando de la lucha grecorromana. Quienes pensaban que no había un deporte más homosexual que la marcha han visto por varios días aparecer en sus televisores a hombres en trusas rosadas y azules aguamarina manoseándose y agarrándose ¿Por qué es esto gay? porque las espadas, pistolas y básicamente cualquier otra arma se inventó no con el fin de matar más eficientemente a otro hombre sino para matarlo sin ningún contacto físico porque tocarlo implica declararse abiertamente gay.  (Debo aclarar que estoy en contra de la lucha grecorromana masculina, porque cualquier evento que involucre a dos mujeres tocándose entre sí es digno de ver).
 

Mi problema no es solo con la lucha grecorromana, tomemos por ejemplo el boxeo en donde no se puede golpear con los pies y el taekwondo donde no se puede golpear con las manos. Deportes que van totalmente en contra de la esencia misma de lo que es una lucha en donde hay que llegar hasta las últimas consecuencias, matar o morir. Los romanos lo tenían claro y es por esto que llamar conducta antideportiva a la oreja que le arrancó Tyson a Holyfield es ¡ALTAMENTE! hijueputa.