Sobre cómo maldecir.

No explicaré el porqué es necesario maldecir a más de uno; sobre ese tema he hablado. Una vez hemos sido ofendidos debemos de seguir una serie de pasos para regresar la ofensa al desgraciado que la recibirá.

Para iniciar identifiquemos la mayor cualidad del infeliz, por ejemplo, si es un médico ginecólogo su mayor talento serán sus habilidosos dedos. Acto seguido transformemos esto en algo negativo y entonces estamos casi listos. Añadimos un ¡ALTAMENTE! al principio y voila:

-Usted es tan delicado con sus dedos que no puede desempeñarse correctamente en actividades masculinas del tipo:

•          Golpear gorilas en la cara.

•          Defenderse con ambas manos de los testigos de jehova.

•          Arreglar carros, computadores, aspiradoras y cualquier aparato que pueda arreglarse a punta de golpes.

Y por último, el detalle final, la cereza encima del helado. Le robamos su identidad en internet y lo inscribimos en todas las superfluas publicaciones femeninas (Vogue, Vanidades, Coloretes, Chiguaguas con sacos rosados, Fashion dildos, etc)

Terminar todas las entradas del blog hablando mal de las efímeras mujeres es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

¿Qué pasaría si…? (1)

¿Qué pasaría si ganara la lotería?

• Si ganara la lotería compraría una mansión lujosísima e invitaría a un montón de indigentes a vivir en ella.

• Si ganara la lotería compraría un kilo de caviar Almas Beluga (US $25000) y haría sándwiches con pan viejo y tieso  de antier.

• Si ganara la lotería compraría un vestido Yves Saint Laurent  y saldría a hacer ejercicios chistosos y ridículos con los viejos.

• Si ganara la lotería compraría un Rolls-Royce de US$ 1’000.000 y lo enchularía con oro golfi de imitación y joyería barata.

• Si ganara la lotería compraría un televisor HD-3D de 60 ”con home theater y Blue-Ray para ver todas las películas en donde Dwaine “The rock” Johnson sea el protagonista. Mejor aun si sale disfrazado de hada de los dientes.

• Si ganara la lotería dejaría de escribir en altamentehp y trabajaría en la mansión Playboy como el señor que entrega las pizzas.

No ganarse la lotería es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

OLÍMPICAMENTE H.P.

Si han seguido los juegos olímpicos cuidadosamente sé que tendrán varías dudas que solo yo desde mi infinita falta de omnisciencia sabré responder. Preguntas del tipo:

• ¿Es más prestigioso correr los 100 mts en media hora que ganarse una medalla dorada en marcha?

• ¿El mundo se acaba si un nadador negro o un velocista blanco se ganan la medalla de oro?

• ¿El tamaño del pene es inversamente proporcional al número de medallas ganadas?

• Y ¿Cuál es la atleta olímpica más buena?

Las respuestas son: Sí, Sí, Sí y Otylia Jedrzejczak que dono su medalla para ayudar a los niños polacos con leucemia. (¡JA! Justo cuando creían conocerme me reinvento)
 

Ahora pasemos al tema de los olímpicos del que realmente quiero hablar: la lucha. Pensarán ustedes que siendo el masculino hombre que soy estaría a favor de la lucha y no me perdería ninguna de estas competencias pero nuevamente están equivocados queridos ignorantes y les explicaré por qué. Empecemos hablando de la lucha grecorromana. Quienes pensaban que no había un deporte más homosexual que la marcha han visto por varios días aparecer en sus televisores a hombres en trusas rosadas y azules aguamarina manoseándose y agarrándose ¿Por qué es esto gay? porque las espadas, pistolas y básicamente cualquier otra arma se inventó no con el fin de matar más eficientemente a otro hombre sino para matarlo sin ningún contacto físico porque tocarlo implica declararse abiertamente gay.  (Debo aclarar que estoy en contra de la lucha grecorromana masculina, porque cualquier evento que involucre a dos mujeres tocándose entre sí es digno de ver).
 

Mi problema no es solo con la lucha grecorromana, tomemos por ejemplo el boxeo en donde no se puede golpear con los pies y el taekwondo donde no se puede golpear con las manos. Deportes que van totalmente en contra de la esencia misma de lo que es una lucha en donde hay que llegar hasta las últimas consecuencias, matar o morir. Los romanos lo tenían claro y es por esto que llamar conducta antideportiva a la oreja que le arrancó Tyson a Holyfield es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Cosas que dan.

La Dassani da cancer.

Los Celulares dan Alzheimer.

La Coca-cola da diabetes.

Pokemón da epilepsia.

Tommy Hilfiger es Nazi.

Dragon Ball Z es del diablo.

Michael Jackson tiene mensajes subliminales.

Los noticieros dan risa.

Los religiosos dan limosna.

La escuela da sueño.

Hitler está vivo en Buenos Aires y es hincha del Boca Juniors.
El jugo de ciruelas da diarrea.

Ser el Señor Casius Maximus ¡ALTAMENTE! hp. Da orgullo.

PORQUÉ EL MUNDO ESTÁ JODIDO Y NO TIENE SALVACIÓN. (III)

Porqué el mundo está jodido y no tiene salvación. (I)

Porqué el mundo está jodido y no tiene salvación. (II)

Las mujeres no hacen más que llorar y los pobres no hacen más que pedir. Son las lacras de la sociedad e individualmente no podrían ser peores, el problema viene cuando se les deja solos sin un televisor que los distraiga o algo de bromo en la comida para afectarles el libido. Entonces, empiezan a engendrar, en unos nueve meses, creaturas que lloran y piden todo el tiempo.  Barriles sin fondo que no son capaces de sostener su propia cabeza, así es, estoy hablando de esa fábrica incontrolable de moco y popo que afectuosamente llaman niños.

¿Por qué son los niños tan malos? Les pondré un ejemplo: un ebrio y un niño entran a un bar, a la media hora ambos están vomitando, orinando y defecando al mismo tiempo, pasado un rato el ebrio estará apaciblemente dormido a espera de que todas sus facultades mentales regresen, entre tanto el niño solo llora y llora. Cuando el ebrio se haya levantado, limpiado y esté en su casa pegándoles a su esposa e hijos, el niño seguirá llorando y esperando a que alguien venga a limpiarlo. ¡Los niños son una vergüenza para la humanidad y realmente me enferman!

Tener que crecer en vez de saltar a la existencia como un súper humano común y corriente es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

EL DESCUBRIMIENTO DE AMÉRICA.

Recuerdan en el colegio cuando les preguntaban ¿quién descubrió América? Y todos respondían al unísono (como los autómatas que siempre quisieron ser): “Cristóbal Colon”. Pues bien, hoy estoy aquí para aclarar los misterios de ese primer encuentro por ninguna razón en especial más allá de que me gusta como comienza la historia.

Estaba yo disfrutando de una orgía en el vaticano, no recuerdo si el papa era Alejandro VI o Inocencio VIII (nunca me han interesado esos detalles), lo que si recuerdo vívidamente es a Sasha, una espectacular eslava de pechos prominentes. En fin, Sasha y yo estábamos en lo nuestro cuando sin querer me enteré de cierta expedición por mar en busca del fin del mundo para cazar dragones de un tal Cristóbal Colón y ya que no había estado en América desde aquella fiesta vikinga del siglo X decidí embarcar.

Del viaje no hay mucho que contar realmente, lo pasé casi todo en compañía de sirenas y hablando con Poseidón acerca de los crédulos  cristianos.

Al llegar a América notamos en la distancia a los inmóviles indiecitos esperando la llegada del hombre blanco y su civilización para comenzar a ser parte de la historia. Por otro lado los españoles tampoco parecían saber qué hacer, estaban indecisos entre robar y matar o robar, violar y matar.  Finalmente decidieron lo último, por supuesto, pero los indiecitos no tienen de que quejarse porque al final de todo este conflicto los reyes españoles decidieron premiarlos con un alma.

Tener algo llamado alma y no saber qué es, dónde está o para qué sirve es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Carrera espacial.

1944 Adolf Hilter envía el primer objeto al espacio.

1957 Joseph Stalin pone en orbirta el primer satélite (Sputnik I).

1969 Richard Nixon habla con los primeros humanos en la luna.

1972 Los chinos del Japón y su Mazinger Z son los primeros en tener algo realmente importante en el espacio, y por eso son ¡ALTAMENTE! hijueputas.