ALTAMENTISMO

Saludos queridos amigos altamente HP. Se estarán preguntando cómo es que su amado designorizador se llegó a equivocar tanto con la fecha de este artículo y obviamente la respuesta no yace en mi perfecta persona sino en la señorita súper sexy secretaria (SSSS), una incompetente mujer (perdón por la redundancia) que en mi ausencia por vacaciones olvidó actualizar mis asuntos probablemente por estar ocupada en el salón de belleza o en la cocina.

En fin, supongo que ahora querrán saber a dónde va alguien como yo a vacacionar ¿Al Valhala? ¿A los infiernos quizás?, pues no, el uno está lleno de maricas y el otro está lleno de maricas sin camisa. Así que en estas vacaciones me decidí por una excursión más bien cercana a la tierra y decidí ir a África, a ver a los animales comerse unos a otros; el león a la gacela; el cocodrilo al león; y el elefante al cocodrilo (así es, lo vi y lo tengo grabado en el celular). En esta ocasión opté además por un ayuno selectivo: no comer nada que no esté en peligro de extinción. Me harte de gorilas de las montañas, chimpancés y niños africanos obesos.

Conocí también algunas hermosas y amables misioneras que me siguieron hasta las montañas y me construyeron un altar. A mi salida se quedaron orando, sacrificando animales y haciendo otras cosas impías frente a mi estatua para luego difundir mi nueva religión: el Altamentismo. En general es muy parecido a cualquier otra religión solo que los queridos feligreses se llaman ¡ALTAMENTE! Hijueputas y las oraciones no se hacen al cielo sino a mi correo a manera de mensaje de texto* en donde yo si las respondo. A no ser que la SSSS vuelva a hacer una de las suyas y nos veamos en esta penosa situación otra vez.

Sacar una mujer de la cocina para darle las tareas más sencillas como secretaria es ¡ALTAMENTE! Hijueputa. *Valor del mensaje US$10.00

Altamente enseñanza: 666.

ALTAMENTE CONSULTORIO II

Sor Raimunda dice:

Señor Altamente H.P.

Me parece realmente ofensivo todo lo que leo en su blog y encuentro especialmente molestas las reiteradas referencias al actor Dwayne “La Roca” Johnson, por favor deje de hacerlo.

El hecho de que en una sección claramente enfocada a mi importante opinión hayas escrito tu comentario (de mujer (irrelevante)) enfatiza tu estupidez, mientras que tu falta de humor y tu aprecio por el “actor” Dwayne “The Rock” Johnson solamente enfatizan tu homosexualidad latente, aun así, tomaré nota de tu inquietud en mi libreta invisible y buscaré darte alguna respuesta tan pronto como deje de parecerme estúpido esto que dices.

Tom Ate escribe:

Apreciadísimo señor Altamente H.P.

Lo amo, tengo mi cuarto lleno de afiches suyos, leo todos sus escritos, tengo su figura de acción y su juego de video, además claro de su champú y acondicionador. Mi pregunta es: ¿puede un hombre amar tanto a otro hombre sin ser gay?

Dwayne “The Rock” Johnson, sabes que eres gay, ahora deja de escribirme.

Alber Jas escribe:

Amadísimo señor Altamente H.P.

Si, siendo un hombre, me sueño a mí mismo teniendo relaciones sexuales con otro  hombre, pero en el sueño yo soy una mujer, ¿sería un sueño homosexual?

Dwayne “The Rock” Johnson, sabes que eres gay, ahora deja de escribirme.

Y para finalizar, Billy de 5 años pregunta:

Señor altamente H.P.

¿Cuál es el sentido de la vida?

Billy, tu pregunta es tan obvia y tan estúpida como tú y los padres que te hicieron y no la dignificaré con una respuesta, en vez de eso diré lo primero que se me venga a la mente:

Dwayne “The Rock” Johnson es homosexual, hablar de homosexualidad y no mencionarlo proporcionalmente tres veces le quita credibilidad a un escrito. Todo aquel que afirma lo contrario está resaltando su homosexualidad latente y es ¡ALTAMENTE¡ hijueputa.

Aditivos y conservantes.

Los amigos de los zoofílicos vegetarianos afirman: “No comeré alimentos que tengan aditivos y conservantes.” No sean ridículos ¿Por qué? “Es que esas sustancias son perjudiciales para la salud.” Que lo afirme una persona coherente que no fume, ni consuma alcohol, ni mariguana medicinal o recreativa, ni drogas, ni Mc Donalds, ni Coca-Cola y que haga ejercicio, duerma ocho horas, tome dos litros diarios de agua, etc. Si el parámetro para decirle que no a un alimento es que sea saludable pues váyanse son sus ideales de hippies mugrientos a las montañas a comer bayas y frutos del bosque porque en la ciudad con nuestros altos índices de contaminación todo contiene sustancias negativas.

Para empezar, el agua contiene cloro y flúor para limpiarla, además de la lluvia acida. El aire contiene CO2 de los carros y los aviones. Nuestros oídos son sometidos diariamente a la exposición de contaminantes ondas de Reggaetón y de música Emo. La luz que recibimos contiene rayos UV que pasan por la ahuecada capa de ozono.  La televisión emite átomos y rayos beta que llenan el cerebro de telenovelones colombo-méjico-venezolanos filmados en cuba segunda etapa Miami. Y los demás seres humanos están llenos de piojos, pulgas y microbios.

Siendo así, desde su erróneo punto de vista el único lugar posible para vivir es el cielo, pero como ya lo afirmé en otra ocasión: ¡que se queden con su coro de ángeles las monjas y los curas en el cielo, porque yo no me pierdo el concierto y orgía sin prejuicios del infierno!

Pagar 20 veces más de lo normal por alimentos “orgánicos” es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Edición limitada: ¿elemento coleccionable o fachada de los fracasados?

He visto varios productos comercializados con la etiqueta de “versión coleccionable” o “edición limitada”. Y yo pregunto: ¿elemento coleccionable o fachada de los fracasados? Después de todo el éxito de una baratija made in china producto de calidad se refleja principalmente en las ventas.

Yo doy por descartado que Phil de mercadotecnia lograra timar a un centenar de compradores; después de todo existe el porno japonés como prueba de ello. Siendo así, ¿cuál es el objeto de la categoría “edición limitada”? ¿Acaso es llegar a un nicho específico? No. No puede ser, ya que todos los productos llegan un una parte de la población y hasta la fecha no hay un producto consumido por la humanidad entera. Palabras más palabras menos esta nueva tendencia significa “soy un fracasado reprimido, pero me siento mejor al disfrazar mi producto de exclusivo”.

Es por eso que yo venderé productos de edicicón ilimitada, así llegaré a más personas, tendré más poder e influencia y seré más conocido, lo que conlleva al la envidia colectiva respeto de la sociedad.

Vender poco es falta de un buen Phil de mercadotecnia y es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Guerra cibernética.

La pronosticada guerra cibernética, por Nostradamus a través de un mensaje confuso y ambiguo, ha empezado. El pasado 19 de Enero el efeveí inhabilitó los servidores de la página de pirateria de intercambio de archivos Megaupload. No se confundan, esto es un hecho meramente tangencial a la genuina guerra de proporciones aun mayores y repercuciones catastróficas. La verdadera confrontación se da por parte de los usuarios, quienes compiten para ver quien sube el peor video posible de un concierto a Youtube o cualquier otra página; no de los burócratas de Washington o los avarientos productores de Los Ángeles.

Y es que no es suficiente con creerse camarografos profesionales, también usan tecnología de punta adecuada a sus habilidades (camara de celular chino con resolución de 4 pixeles) mientras lo hacen con pulso de maraquero adicto a las metanfetaminas con parkinson y taticardia. En resumidas cuentas lo que vemos en sus videos son 90 minutos del mismo ángulo y un mal cantante que no se sabe la letra de las canciones ya que la música no queda registrada solo el pendejo del celular tarareando ronco y disfónico.Y yo digo: ¡Quiiiiieetoo Espilbergo!

Ir a un concierto y no ver nada porque el bolonio de enfrente cubre el escenario con un Ipad es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

ALTAMENTEHP 50: TOP 10.

Sé lo que están pensando: “¿Pero Sr. Altamente H.P si todos sus artículos son la créme de la créme, cómo puede hacer un top 10?” Y tienen toda la razón mis ahora menos ignorantes lectores, pero obviamente la idea no ha sido mía sino de la Señorita Súper Sexy Secretaria -una mujer- a quien por supuesto hay que celebrarle el hecho de que tenga una idea, cualquier idea, porque no son muchas. He de agregar además que la SSSS no es totalmente incompetente en su trabajo grabando la novela de la tarde, eliminando todo el correo basura de mí bandeja de entrada y desviando las llamadas de mis 20 novias supermodelos para que ninguna sepa de la existencia de las otras. Por eso creo que si hay una mujer que merece ser considerada igual a un hombre lento y muy ignorante, definitivamente no es ella, porque es una bruta, pero aquí le pongo su Top 10:

Número 10: ¡ALTAMENTE! suicida.
“¿No extrañan aquella época cuando los únicos que se suicidaban eran los soplones en las cárceles clavándose un cuchillo en la espalda? Hoy en día parece haberse convertido en moda y por los problemas más triviales cada idiota salta de un edificio.”


Número 9: ¡ALTAMENTE! terrorífico.
“En contraste con estos superasesinos que veníamos viendo desde hace un buen rato, la era actual, la misma que nos trajo la depilación del pubis y a Dwayne “The rock” Johnson, nos trae ahora a una niñita en el lugar de estas despiadadas maquinas de matar, estoy hablando, como deben haber notado, de El Aro.”

Número 8: ¿Quieres...?
“¿Quieres ser mi novia?...”

Número 7: ¡ALTAMENTE! publicitario.
“A mí me dijeron que todo es posible (Everything is possible) solo tengo que hacerlo (Just do it!). ¿Cómo empezar? Con ideas para la vida (Ideas for life) es complicado pero piensa diferente (Think different)  y entonces sabrás que se derriten en tu boca, no en tu mano.”

Número 6: ¡ALTAMENTE! Útil.
“Recientemente en una de mis frecuentes incursiones a páginas relacionadas con la libre expresión de amor entre hombre y mujer, descubrí un tutorial, que seguramente, más de uno encontrará útil por la veracidad y calidad de sus datos. Debo apuntar que me agrada ver como nuestros científicos e investigadoras se muestran interesados por encontrar nuevas formas de perfeccionar la técnica y aumentar el conocimiento, simpre en busca de una mejor calidad de vida.”

Número 5: Dios, el Diablo y Job
“Y me pregunto ¿puede existir un paraíso perfecto sin Hendrix, Cobain o Presley? Que se queden con su coro de ángeles las monjas y curas en el cielo, porque yo no me pierdo el concierto y orgía sin prejuicios del infierno.”

Número 4: JARABE PARA LA TOS ¡Juck!
“Este líquido mágico, obra de Phil de mercadotecnia, que nos ayuda a expulsar todas las flemas de nuestro sistema respiratorio. Claro, toca comprar el Robitussin porque no puedo arriesgarme a darle a mi cuerpo un par de días para que se recupere del virus de la gripa. ¡ATENCIÖN! Esto es un truco barato del cual debemos liberarnos. Veamos un diagrama (Fig. 1) que explica el supuesto funcionamiento del jarabe para la tos, ese que te permite seguir trabajando incansablemente en la mina de carbón.”

Número 3: INGLéS (I)
“¿Por qué usar brownie si podemos decir bizcochuelo de chocolate y nueces? ¿No sonaría mejor eliminar palabras innecesarias de nuestras conversaciones?”

Número 2: Ego (Shampoo for men) vs. El champú rosadito
“Pregunto ¿Cuál es el problema con usar el champú rosadito? Recordemos que Ego sólo evita la caída y previene la caspa, mientras que el champú rosadito evita la caída, previene la caspa, deja rizos definidos, negros bien negros y el cabello olor a lavanda, que si las últimas tres no sirven para nada, ¡cierto!, pero son tres acciones más.”

Número 1: Altamente HP.
Y aquí fue donde todo empezó. Yo, el Señor Casius Maximus Altametnehp, brindándoles un poco de mi falta de ignorancia.

La autopromoción es ¡ALTAMENTE! hijueputa a la ¡SEGUNDA! potencia.