domingo, 30 de junio de 2013

Sobre la necesidad de las malas influencias.



La sabiduría popular afirma que no hay nada más positivo en época de crisis que una familia amorosa y unos buenos amigos. Ellos son los encargados de escucharnos y darnos consejo con nuestros problemas. Nos acompañan con cadenas de oración, torta de plátano, visitas inoportunas que llegan sin avisar, etc.

Mi sabiduría superior afirma que no hay nada más positivo en época de crisis que una influencia negativa. Un contacto en el mundo criminal siempre estará dispuesto a ofrecernos un negocio chueco para evitar el desempleo. Con una mala influencia lograremos obtener la entrada en cualquier institución educativa o sociedad, gracias a una sencilla pero contundente amenaza de muerte. Quién sino un asesino profesional tiene un acceso ilimitado a órganos humanos frescos y saludables.

En conclusión, todo lo que una buena influencia nos puede ofrecer es legal y requiere de un gran esfuerzo, mientras que una mala influencia nos ofrece soluciones fáciles y muy entretenidas.

No tener malas influencias es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

sábado, 29 de junio de 2013

Cómo preparase para el fin del mundo (I)



Como es de conocimiento público el mundo como lo conocemos se acerca a su fin. Y es que solo estamos a 9 comidas de la anarquía, es decir cuando no halla comida los pobres nos destruirán a los ricos y la civilización regresará al oscurantismo de la edad media.

Diversas son las causas de este infortunio: por un lado el sistema económico basado en la impresión de billetes y la acuñación de monedas llega a su límite; el sistema chino de esclavitud y cero libertades entra en recesión, llevándose así a media humanidad al carajo; los testigos de Jehová sobrepasan los 7 millones; la depilación del pubis se populariza en todo el planeta; más personas creen en falsas predicciones del fin del mundo; todo indica que después de muchos avances tecnológicos el porno en HD seguirá sin ser gratuito; el mundial de futbol en Brasil será cancelado por la crisis del gobierno de la guerrillera (la que robaba bancos con revólver en mano), lo que aumentará la población mundial de pobres al dejarlos desprogramados por varios días; Irán conseguirá una bomba atómica y destruirá con ella a los Estados Unidos (poseedores de más de 8000 ojivas nucleares) y a Israel (poseedor de más de 200 ojivas); Dwayne “The rock” Johnson continua con una “exitosa” carrera como actor; Crepúsculo se mantiene como best-sellers; el presidente de la tierra Barack Obama es premio Nobel de paz; los pobres parecen aumentar y los ricos disminuir; cualquier donnadie con cuatro paredes y un techo puede abrir un colegio o una universidad;  etc.

Con lo anterior se preguntarán ¿Señor ¡ALTAMENTE! hp qué puedo hacer yo para prepararme para el fin del mundo? Es simple, deben seguir mis instrucciones al pie de la letra:
1.      Comprar mucho “Bling-Bling” para mantener las apariencias en época de crisis y austeridad.
2.      Aprender un oficio que no dependa de materias primas, como la pintura, la escultura, o la venta de drogas, ya que estas escasearán. Vivir de un trabajo que dependa de la prestación de servicios como la prostitución, el proxenetismo, o la evangelización.
3.      Vivir cerca de una fuente natural de agua. No para abastecerse sino para envenenar a la mayor cantidad de personas posibles.
4.      Promover campañas de vegetarianismo para que los potenciales enemigos sean un montón de hippies mugrosos y piojosos que no representen ninguna amenaza.
5.      Ganar la lotería.
6.      Esterilizarse. Nada demanda más recursos que una fábrica de popo y vómito (a.k.a. bebé).
7.      Ver Preppers en National Geographic para aprender a identificar a los locos que podremos robar.

Sorprenderse con la pronta y evidente caída de la civilización como la conocemos y no estar preparado para ella es ¡ALTAMENTE! hijueputa.