La edad de la incertidumbre.

La aparición de la escritura dio fin a la prehistoria. El cristianismo acabó con la grandeza de la antigüedad (Grecia y Roma). La caída de Constantinopla terminó con la edad media. La revolución Francesa dio comienzo a la edad contemporánea. Los Mayas, después de no predecir la llegada de los españoles, afirmaron una nueva era de conciencia en 2012. Hoy vivimos un nuevo periodo histórico: la edad de la incertidumbre.

No sé si algún día podré recuperarme del impacto que ha significado para mi salud mental conocer la historia de Jenna Talackova. 

 Y es que al verla todos pensamos lo mismo: ¡qué mujer! Y dirán ¿Pero señor Casius Maximus por qué afecta su salud mental? Con una pena en lo más profundo de mi alma debo decir que la señorita es en realidad un señorito. ¡Maldita juventud contra natura! Los científicos y sus locos experimentos han tomado las ciencias médicas y han invertido el tiempo y los recursos que se necesitan para esterilizar a los pobres en modificar el género de las personas (mitad personas).

La edad de la incertidumbre cambia la historia y nos obliga tomar una serie de precauciones al momento de conocer a una persona. De ahora en adelante deberemos exigir el acta de nacimiento para verificar el género de cualquier posible pareja.

 

Cantinflear.

Mario Moreno Cantinflas era una persona respetable a la que admiro. Sus personajes tenían una peculiaridad respecto a la forma de comunicarse. Lo que él hacía era emitir mensajes con una enunciación basada en los circunloquios y una fluidez desmedida. Sus competencias lingüísticas de expresión e interacción generaban en los individuos quienes participaban del intercambio oral o escrito, solapado por la mediación de un uso pragmático inconsecuente e incoherente, la pérdida del hilo conductual,  restringiendo el uso natural e imposibilitando los procesos hermenéuticos y neurocognitivos de codificación y decodificación.

Hay cosas que no son analizables: Cantinflas, un solo de guitarra de Jimmy Hendrix, una mujer amamantando en un bus ante los ojos disimulados (no tanto) de los fetichistas, la lluvia inundando las casas de los pobres, el misticismo de Bob Marley, un postre pequeño y hostigante, un buen libro que no terminamos porque está mal escrito. Analizarlas elimina su magia y es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

¡Altamente! perruno.

El domingo en el parque mientras bronceaba mi escultural cuerpo y con canciones de taberna competía contra los afeminados y homosexuales cantos de los pájaros me encontré con los gritos amenazadores de una mujer. Por su tono deduje que debía estar discutiendo con algún mocoso y preparé mi firme mano para ir a corregir a la tierna creatura, pero al llegar me encontré con que en vano había tensado mis innumerables y bien formados músculos porque el infante resultó siendo un desgraciado perro chihuahueño. 

En aquél momento no supe cuál de los dos era más estúpido. A primera vista uno pensaría que el chihuahua por su cara de idiota, pero es sorprendente ver a una mujer sostener una discusión con un animal que es incapaz de entender otra palabra no monosilábica además de “comida” y es por eso que el más nuevo y flamante premio ¡ALTAMENTE! hijueputa va para ella en representación de los idiotas que hablan con los perros.

Dirán ustedes que nuevamente estoy criticando sin conocer y como siempre están equivocados mis queridos amigos ¡ALTAMENTE! Ignorantes. Y para probarlo he aquí una foto mía con mi perro que no siempre hace lo que yo le digo pero es un buen chico. (Espero disculpen la informalidad pero nuevamente, como cada vez que me tomo una foto, he olvidado ponerme una camisa) 

¡ALTAMENTE! Concurso

1. Caín mató a Abel.
2. Charles Manson mató a 9 desgraciados.
3. Jack el destripador mató a 11 mujeres.
4. Los Hutsis mataron a 1’000.000 de Tutsis.
5. Pol Pot mató a 3’000.000 de camboyanos.
6. Adolf Hitler mató a 6’000.000 de judíos
7. Dios mató a 25’000.000 de personajes bíblicos.
8. Stalin mató a 40’000.000 de detractores del régimen.
9. Mao Tse-tung mató a 60’000.000 de chinos del Japón.
10. El auto-tune mató a la música, la buena música.

¡ALTAMENTE! concurso dará una cerveza fría y desalmada a la persona capaz de establecer un nuevo record mundial.

Sabías que...

Le pont neuf on Prezi

Cómo detener una violación.

Las marimachas y varoniles feministas siguen afirmando que las violaciones no son culpa de las mujeres, que por el hecho de mostrar el producto no son responsables. Aparecen sorprendidas ante un acceso carnal, desconociendo que a lo largo de la historia esto ha sido pan de cada día en todas las civilizaciones y aun en el reino animal.

No debatiré esas insensateces aquí, no por falta de argumentos, por lo innecesario de tan insignificante empresa. Simplemente me limitaré a entregar un método infalible para detener cualquier violación:

1. Mencionar a alias Juan Pablo dos  y en general cualquier contenido que no se considere sexy. Es de suma importancia no equivocarse nombrándome a mí a Casius Maximus ¡ALTAMENTE! Hp o a Monica Belluci.
2. Contar un chiste largo y malo.
3. Recordar el funeral de la abuelita.
4. Dejarse las medias puestas, ya que no existe nada más anti erótico.

Culpar al transgresor con este método infalible es ¡ALTAMENTE! hijueputa.