Cómo preparase para el fin del mundo (I)

Como es de conocimiento público el mundo como lo conocemos se acerca a su fin. Y es que solo estamos a 9 comidas de la anarquía, es decir cuando no halla comida los pobres nos destruirán a los ricos y la civilización regresará al oscurantismo de la edad media.

Diversas son las causas de este infortunio: por un lado el sistema económico basado en la impresión de billetes y la acuñación de monedas llega a su límite; el sistema chino de esclavitud y cero libertades entra en recesión, llevándose así a media humanidad al carajo; los testigos de Jehová sobrepasan los 7 millones; la depilación del pubis se populariza en todo el planeta; más personas creen en falsas predicciones del fin del mundo; todo indica que después de muchos avances tecnológicos el porno en HD seguirá sin ser gratuito; el mundial de futbol en Brasil será cancelado por la crisis del gobierno de la guerrillera (la que robaba bancos con revólver en mano), lo que aumentará la población mundial de pobres al dejarlos desprogramados por varios días; Irán conseguirá una bomba atómica y destruirá con ella a los Estados Unidos (poseedores de más de 8000 ojivas nucleares) y a Israel (poseedor de más de 200 ojivas); Dwayne “The rock” Johnson continua con una “exitosa” carrera como actor; Crepúsculo se mantiene como best-sellers; el presidente de la tierra Barack Obama es premio Nobel de paz; los pobres parecen aumentar y los ricos disminuir; cualquier donnadie con cuatro paredes y un techo puede abrir un colegio o una universidad;  etc.

Con lo anterior se preguntarán ¿Señor ¡ALTAMENTE! hp qué puedo hacer yo para prepararme para el fin del mundo? Es simple, deben seguir mis instrucciones al pie de la letra:

1.      Comprar mucho “Bling-Bling” para mantener las apariencias en época de crisis y austeridad.

2.      Aprender un oficio que no dependa de materias primas, como la pintura, la escultura, o la venta de drogas, ya que estas escasearán. Vivir de un trabajo que dependa de la prestación de servicios como la prostitución, el proxenetismo, o la evangelización.

3.      Vivir cerca de una fuente natural de agua. No para abastecerse sino para envenenar a la mayor cantidad de personas posibles.

4.      Promover campañas de vegetarianismo para que los potenciales enemigos sean un montón de hippies mugrosos y piojosos que no representen ninguna amenaza.

5.      Ganar la lotería.

6.      Esterilizarse. Nada demanda más recursos que una fábrica de popo y vómito (a.k.a. bebé).

7.      Ver Preppers en National Geographic para aprender a identificar a los locos que podremos robar.

Sorprenderse con la pronta y evidente caída de la civilización como la conocemos y no estar preparado para ella es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Extranjero en el país.

Un amigo extranjero vino al país de vacaciones por 2 semanas y le ocurrió lo siguiente:

1. Le robaron su equipaje.
2. Quedó atascado en el tráfico por horas.
3. Lo estafaron.
4. Se intoxicó con la comida.
5. El clima lo obligó a quedarse en el hotel la mayor parte del tiempo.
6. Le hicieron un secuestro exprés.
7. Perdió su celular y lo usaron para llamar al exterior por horas y horas.
8. Se contagió de sífilis.
9. Se vio obligado a alargar su viaje 3 meses para poder recibir sus documentos de las lentas entidades del gobierno.

Al final continuaba afirmando que eso pasaba en todos los países, pero que él se llevaba una buena imagen de la gente: cordial, amable, servicial, atenta y respetuosa.

Ser amable con los extranjeros, no por amababilidad, para sacarles cosas y cobrarles en dólares por todo es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Aprenda a medir.

¿Puede haber alguien más idiota que aquel que explica el tamaño de algo utilizando medidas del tipo “es igual a 3 campos de fútbol”? Es necesario hacer comparaciones tan tontas. Acaso somos imbéciles o padecemos de demencia y 150 metros es una medida incomprensible y “4000 empleos directos y 2500 indirectos” es más fácil de entender que  un simple valor en dólares.

Todo aquel que juega con las medidas está poniendo en evidencia su homosexualismo latente. Por ejemplo, los que hacen medidas con la altura de la torre Eiffel son tan retrasados como 33 scienciologístas durante una falsa profecía del fin del mundo. Pareciera que su trabajo es tan insignificante que dedican el tiempo de la siesta en el baño, del cigarrillo con los colegas, del sexo ocasional con la recepcionista y del porno en revisar cuantos elefantes en fila caben en 5 kilómetros.

Medir distancias con objetos y no con unidades de medias normales es ¡ALTAMENTE! hijueputa, es decir, el equivalente a 6 ¡EMINENTEMENTES! hijueputas.

Hippie chic.

Recientemente ha aparecido entre los expertos en ocultar la fealdad en modas y diseño un nuevo término usado para referirse al estilo basado en los 60’s: hippie chic. Ahora Phil de mercadotecnia ha generado una forma de vestirse basado en una de las peores escorias de la humanidad. Buscan publicitar sus diseños en la nostalgia que generan personajes de la época de Woodstock, los mismos que se actuaban, se vestían y pensaban diferente al común de la sociedad. Esos que vivían en camionetas, afirmaban bañarse con productos naturales y terminaban oliendo a porquerías.

No lo entiendo ¿cómo puede alguien pagar para semejarse a esos vagos, marihuaneros, malolientes, sin oficio ni beneficio? El hippie chic –dicen- replica el estilo de íconos como Janis Joplin.

Janis Joplin era una hippie mugrienta llena de piojos y pulgas. Reconozco que era buena cantante, pero eso no disminuye en modo alguno lo repugnante de su imagen.

Que todos sus ideales de paz y amor, de trascendencia y espiritualidad queden reducidos a una moda pasajera, efímera y superficial es ¡ALTAMANTE¡ hijueputa.

¿Quién fuera vaca?

¿Quién no ha soñado alguna vez con ser vaca? Todos los niños quieren ser bomberos, policías, astronautas o vacas. Y es que es una de las mejores formas de vida en el planeta. No me malentiendan, las vacas son estúpidas y merecen ser comidas. Aquí estoy afirmando que ser vaca o animal de granja es el paraíso en la tierra.

La vida de una vaca comienza por la selección artificial hecha por el hombre, lo que implica los mejores genes; durante el parto tiene la mejor de las asistencias de veterinarios y expertos granjeros que la cuidan y vacunan; le dan techo gratis; la alimentan con los mejores pastizales; le da hormonas para que crezca grande y fuerte; la protegen de los peligros que asechan en los campos; le traen los mejores sementales; la controlan durante su embarazo; la asisten en su parto y finalmente aseguran el cuidado de sus crías; recibe la visita de los mugrientos vegetarianos en su defenza. En otras palabras un hotel 5 estrellas. Lo único que le piden en contraprestación son unos años de vejez a cambio de ser comida por los seres humanos.

No ser una vaca es ¡ALTAMENTE¡ hijueputa.