lunes, 15 de julio de 2013

Pasiones humanas



La religión, la política, la guerra, los deportes, el amor, el odio, etc. todos ellos desatan grandes pasiones en los seres humanos. Algunas llevan a la destrucción y al caos, otras conducen a la locura colectiva. Sin embargo, ninguna es capaz de desatar tantas pasiones como McDonald’s. Ya sea que estemos a favor o en contra, en el momento que oímos una opinión diferente sobre la cadena de comidas rápidas, el simple parecer adquiere súbitamente el nivel de un dogma y como tal hay que defenderlo hasta las últimas consecuencias.

Primeramente, están los felices consumidores quienes alegres e inocentes visitan al payaso, amigo de todos, Ronald McDonald, con una única e inofensiva finalidad: saciar el hambre. Es un lugar con instalaciones amplias, precios justos, servicio veloz, una calidad que no cambia, higiene y un menú diverso que cambia y mejora al otorgar cada vez productos más sanos como jugos, frutas y ensaladas.

Por el contrario, están quienes, sin ser obligados a consumir hamburguesas, odian a la cadena, ya que al poseer un negocio exitoso a nivel mundial con un atractivo para cualquier cultura, ha relegado a sus restaurantes vegetarianos al fracaso absoluto. Además de asumir que las vacas y los pollos no solo no quieren ser comidos, sino que al no comer carne salvan a los animales.
Ser indiferente frente a los juguetes de la cajita feliz de McDonald’s es ¡ALTAMETNE! hijueputa.

domingo, 30 de junio de 2013

Sobre la necesidad de las malas influencias.



La sabiduría popular afirma que no hay nada más positivo en época de crisis que una familia amorosa y unos buenos amigos. Ellos son los encargados de escucharnos y darnos consejo con nuestros problemas. Nos acompañan con cadenas de oración, torta de plátano, visitas inoportunas que llegan sin avisar, etc.

Mi sabiduría superior afirma que no hay nada más positivo en época de crisis que una influencia negativa. Un contacto en el mundo criminal siempre estará dispuesto a ofrecernos un negocio chueco para evitar el desempleo. Con una mala influencia lograremos obtener la entrada en cualquier institución educativa o sociedad, gracias a una sencilla pero contundente amenaza de muerte. Quién sino un asesino profesional tiene un acceso ilimitado a órganos humanos frescos y saludables.

En conclusión, todo lo que una buena influencia nos puede ofrecer es legal y requiere de un gran esfuerzo, mientras que una mala influencia nos ofrece soluciones fáciles y muy entretenidas.

No tener malas influencias es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

sábado, 29 de junio de 2013

Cómo preparase para el fin del mundo (I)



Como es de conocimiento público el mundo como lo conocemos se acerca a su fin. Y es que solo estamos a 9 comidas de la anarquía, es decir cuando no halla comida los pobres nos destruirán a los ricos y la civilización regresará al oscurantismo de la edad media.

Diversas son las causas de este infortunio: por un lado el sistema económico basado en la impresión de billetes y la acuñación de monedas llega a su límite; el sistema chino de esclavitud y cero libertades entra en recesión, llevándose así a media humanidad al carajo; los testigos de Jehová sobrepasan los 7 millones; la depilación del pubis se populariza en todo el planeta; más personas creen en falsas predicciones del fin del mundo; todo indica que después de muchos avances tecnológicos el porno en HD seguirá sin ser gratuito; el mundial de futbol en Brasil será cancelado por la crisis del gobierno de la guerrillera (la que robaba bancos con revólver en mano), lo que aumentará la población mundial de pobres al dejarlos desprogramados por varios días; Irán conseguirá una bomba atómica y destruirá con ella a los Estados Unidos (poseedores de más de 8000 ojivas nucleares) y a Israel (poseedor de más de 200 ojivas); Dwayne “The rock” Johnson continua con una “exitosa” carrera como actor; Crepúsculo se mantiene como best-sellers; el presidente de la tierra Barack Obama es premio Nobel de paz; los pobres parecen aumentar y los ricos disminuir; cualquier donnadie con cuatro paredes y un techo puede abrir un colegio o una universidad;  etc.

Con lo anterior se preguntarán ¿Señor ¡ALTAMENTE! hp qué puedo hacer yo para prepararme para el fin del mundo? Es simple, deben seguir mis instrucciones al pie de la letra:
1.      Comprar mucho “Bling-Bling” para mantener las apariencias en época de crisis y austeridad.
2.      Aprender un oficio que no dependa de materias primas, como la pintura, la escultura, o la venta de drogas, ya que estas escasearán. Vivir de un trabajo que dependa de la prestación de servicios como la prostitución, el proxenetismo, o la evangelización.
3.      Vivir cerca de una fuente natural de agua. No para abastecerse sino para envenenar a la mayor cantidad de personas posibles.
4.      Promover campañas de vegetarianismo para que los potenciales enemigos sean un montón de hippies mugrosos y piojosos que no representen ninguna amenaza.
5.      Ganar la lotería.
6.      Esterilizarse. Nada demanda más recursos que una fábrica de popo y vómito (a.k.a. bebé).
7.      Ver Preppers en National Geographic para aprender a identificar a los locos que podremos robar.

Sorprenderse con la pronta y evidente caída de la civilización como la conocemos y no estar preparado para ella es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

miércoles, 29 de mayo de 2013

Extranjero en el país.



Un amigo extranjero vino al país de vacaciones por 2 semanas y le ocurrió lo siguiente:


  1. Le robaron su equipaje.
  2. Quedó atascado en el tráfico por horas.
  3. Lo estafaron.
  4. Se intoxicó con la comida.
  5. El clima lo obligó a quedarse en el hotel la mayor parte del tiempo.
  6. Le hicieron un secuestro exprés.
  7. Perdió su celular y lo usaron para llamar al exterior por horas y horas.
  8. Se contagió de sífilis.
  9. Se vio obligado a alargar su viaje 3 meses para poder recibir sus documentos de las lentas entidades del gobierno.


Al final continuaba afirmando que eso pasaba en todos los países, pero que él se llevaba una buena imagen de la gente: cordial, amable, servicial, atenta y respetuosa.

Ser amable con los extranjeros, no por amababilidad, para sacarles cosas y cobrarles en dólares por todo es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

miércoles, 15 de mayo de 2013

Aprenda a medir.



¿Puede haber alguien más idiota que aquel que explica el tamaño de algo utilizando medidas del tipo “es igual a 3 campos de fútbol”? Es necesario hacer comparaciones tan tontas. Acaso somos imbéciles o padecemos de demencia y 150 metros es una medida incomprensible y “4000 empleos directos y 2500 indirectos” es más fácil de entender que  un simple valor en dólares.

Todo aquel que juega con las medidas está poniendo en evidencia su homosexualismo latente. Por ejemplo, los que hacen medidas con la altura de la torre Eiffel son tan retrasados como 33 scienciologístas durante una falsa profecía del fin del mundo. Pareciera que su trabajo es tan insignificante que dedican el tiempo de la siesta en el baño, del cigarrillo con los colegas, del sexo ocasional con la recepcionista y del porno en revisar cuantos elefantes en fila caben en 5 kilómetros.

Medir distancias con objetos y no con unidades de medias normales es ¡ALTAMENTE! hijueputa, es decir, el equivalente a 6 ¡EMINENTEMENTES! hijueputas.