¡ALTAMENTE! Concurso

1. Caín mató a Abel.
2. Charles Manson mató a 9 desgraciados.
3. Jack el destripador mató a 11 mujeres.
4. Los Hutsis mataron a 1’000.000 de Tutsis.
5. Pol Pot mató a 3’000.000 de camboyanos.
6. Adolf Hitler mató a 6’000.000 de judíos
7. Dios mató a 25’000.000 de personajes bíblicos.
8. Stalin mató a 40’000.000 de detractores del régimen.
9. Mao Tse-tung mató a 60’000.000 de chinos del Japón.
10. El auto-tune mató a la música, la buena música.

¡ALTAMENTE! concurso dará una cerveza fría y desalmada a la persona capaz de establecer un nuevo record mundial.

ALTAMENTISMO

Saludos queridos amigos altamente HP. Se estarán preguntando cómo es que su amado designorizador se llegó a equivocar tanto con la fecha de este artículo y obviamente la respuesta no yace en mi perfecta persona sino en la señorita súper sexy secretaria (SSSS), una incompetente mujer (perdón por la redundancia) que en mi ausencia por vacaciones olvidó actualizar mis asuntos probablemente por estar ocupada en el salón de belleza o en la cocina.

En fin, supongo que ahora querrán saber a dónde va alguien como yo a vacacionar ¿Al Valhala? ¿A los infiernos quizás?, pues no, el uno está lleno de maricas y el otro está lleno de maricas sin camisa. Así que en estas vacaciones me decidí por una excursión más bien cercana a la tierra y decidí ir a África, a ver a los animales comerse unos a otros; el león a la gacela; el cocodrilo al león; y el elefante al cocodrilo (así es, lo vi y lo tengo grabado en el celular). En esta ocasión opté además por un ayuno selectivo: no comer nada que no esté en peligro de extinción. Me harte de gorilas de las montañas, chimpancés y niños africanos obesos.

Conocí también algunas hermosas y amables misioneras que me siguieron hasta las montañas y me construyeron un altar. A mi salida se quedaron orando, sacrificando animales y haciendo otras cosas impías frente a mi estatua para luego difundir mi nueva religión: el Altamentismo. En general es muy parecido a cualquier otra religión solo que los queridos feligreses se llaman ¡ALTAMENTE! Hijueputas y las oraciones no se hacen al cielo sino a mi correo a manera de mensaje de texto* en donde yo si las respondo. A no ser que la SSSS vuelva a hacer una de las suyas y nos veamos en esta penosa situación otra vez.

Sacar una mujer de la cocina para darle las tareas más sencillas como secretaria es ¡ALTAMENTE! Hijueputa. *Valor del mensaje US$10.00

Navidad: ¿Cumpleaños de Jesús o comercio desmedido?

Hoy en día escucho a muchas personas protestando por el sentido mercantil que ha adquirido la navidad. Esto es, en parte, entendible dado que medimos cuánto nos quieren nuestros amigos y familiares basados en los regalos que recibimos. La navidad debería ser la conmemoración del cumpleaños de “baby Jesús” literalmente a las 12:00 p.m. no una fecha especial para Phil de mercadotecnia. La biblia nos dice que Jesús de Nazaret nació en Belén el 24 de diciembre del año cero. Ese día tres pastores, y uno que se perdió en el camino, fueron dirigidos por Rudolph, el reno de la nariz roja, hasta dios, es decir su hijo.

Contrariamente a lo que nos enseñaron en la clase de historia en los centros de adoctrinamiento la escuela, el verdadero sentido de la navidad no son ni Jesús ni los regalos. El valor trascendente de esta fecha se lo debemos a las lucecitas que prenden y apagan. Y es que solo 20000 de ellas logran que un donnadie de Australia salga en la historia central de CNN.

Para demostrar esto basta con hacer las siguientes pruebas. Primero diremos a nuestros allegados que nos hemos convertido en ateos y no deseamos participar en ninguna de las celebraciones religiosas, ellos quedarán sorprendidos, pero finalmente lo aceptarán y seguiremos la navidad con percances menores. Acto seguido, crearemos alguna historia para justificar la desaparición de los regalos, ya sea algo sencillo como “me robaron”, “los doné a la caridad” o un “me engañaron los súbditos del rey de Nigeria”. Serán unas festividades poco alegres, pero estaremos rodeados de quienes queremos. Claro está sin saber exactamente cuánto nos quieren.

Ahora, díganle a alguien que no desean tener lucecitas que prenden y apagan por cualquier razón ecológica, grinchesca o pura y llana pereza de sacar los adornos navideños de quién sabe dónde. El resultado será que, no solo ya te olvidaron, sino que te sacan los ojos y te dirán ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Altamente Molesto (I)

Mientras la humanidad y la ciencia avanzan, temas que ya hemos tratado con anterioridad, aún se siguen presentando cierta clase de engendros ¡EMINENTEMENTE! molestos. Creaturas repugnantes que mientras la humanidad avanza un paso, ellas retrasan dos pasos el progreso. Estas subespecies resultan ser un infortunio para los ciudadanos de bien que tratamos de sobrevivir defraudando al fisco.

El otro día al salir de mi casa noté cómo varias sombras se movían a mí alrededor y tuve un mal presentimiento, así que, mientras aceleraba el paso rogué a dios que se tratara de ladrones o asesinos, pero antes de poder terminar mi plegaria me encontré en medio de mi mayor temor: una emboscada de la mayor de estas molestas subespecies: los testigos de Jehová. Al verme sin posibilidad de salida hice lo que cualquier persona decente haría en esta situación, asentí con la cabeza a todo lo que me decían mientras mi mente divagaba en otros pensamientos.

Dialogo testigo on Prezi

En esta oportunidad mis reflexiones me llevaron de pensar en los testigos de Jehová a pensar en otra de estas exasperantes subespecies; unas creaturas tan repugnantes que superan a los spanglisheros, a los robots con sentimientos, e inclusive a los que todavía creen que un simple ¡hijueputa! tiene algún efecto como insulto. Es tal el nivel de repulsión que se acercan a todos los que en su infinita ignorancia siguen sin nutrirse con la miel de éste blog. Es un tipo especial de gente que realmente me exaspera y a la que no entiendo.

Primeramente se caracterizan por pagar entradas sobrevaloradas y entre 4 y 5 veces el precio real de la comida. A lo que se dedican es a hablar en voz alta y no ven la MALDITA película por la que han sido estafados. Creaturas ¡ALTAMENTE! ¡PROMINENTEMENTE! ¡SUPERIORMENTE¡ hijueputas a la ¡CUARENTAISIETEAVA! potencia. Es que no entienden a caso que las demás personas en la sala, y que los mismos actores de las películas (a excepción claro de Dwayne Johnson a quien apenas consideramos un actor en el sentido más amplio de la palabra) merecen respeto. Estos entes no se conforma solo con hablar, sino que su falta de sagacidad los impulsa a hacer los comentarios más elementales que se les pueden ocurrir:

Habladores en el cine. on Prezi

Hablar en el cine es ¡ALTAMENTE! molesto y si usted lo hace no tenga dudas: es un ¡ALTAMENTE! hijueputa.

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¡Altamente! diluvio.

Como todos sabemos la biblia tiene cuatro pilares en todos sus relatos:

1) SEXO: prostitución, virginidad e infidelidad.

2) DINERO: Pago de diezmo, codicia y envidia.

3) VIOLENCIA: crucifixión; apedrear y matar filisteos.

4) VENGANZA: Expulsión del Edén, matar egipcios en el mar rojo y el infierno para los no creyentes.

En víspera del año nuevo chino, me siento rebosante de espiritualidad. Hoy trataré el tema de la venganza. Revisemos el libro sagrado, vamos al Génesis capítulo 6:

“Jehovah (o Yahveh, o Ala, o Super wow) vio que la maldad del hombre en la tierra era grande y que todos sus pensamientos tendían siempre al mal. Se arrepintió, pues, de haber creado al hombre, y se afligió su corazón. Y dijo Dios a Noé: “He decidido acabar con todos los seres vivos, pues la tierra está llena de violencia por culpa de ellos, y los voy a suprimir de la tierra. En cuanto a ti, construye un arca de madera de ciprés. Voy a mandar el diluvio, o sea, las aguas sobre la tierra, para acabar con todo ser que tiene aliento y vida bajo el cielo; todo cuanto existe en la tierra perecerá” ... “El año seiscientos uno de la vida de Noé, en el primer día del primer mes, las aguas desaparecieron de la tierra. Noé quitó la cubierta del arca y miró fuera, y vio que la superficie de la tierra estaba seca. “

Felicito a dios ya que puede ser perfecto y al mismo tiempo arrepentirse, es una invención maravillosa que no necesita de la lógica para poder existir como ustedes los humanos. Él es el único capaz de crear algo a su imagen y semejanza, enviar una catástrofe para corregir su creación y conseguir el siguiente resultado:

“Comenzó Noé a labrar la tierra, y plantó una viña; y bebió del vino, y se embriagó. Y Cam vio a su padre desnudo y borracho, y lo dijo a sus dos hermanos que estaban afuera. Entonces Sem y Jafet tomaron la ropa, y la pusieron sobre sus propios hombros, y andando hacia atrás, cubrieron la desnudez de su padre. Y despertó Noé de su borrachera, y supo lo que le había hecho su hijo más joven, y dijo: Maldito sea Canaán; siervo será de sus hermanos. Y vivió Noé después del diluvio trescientos cincuenta años y murió.”

En este punto debo admitirlo: le tengo envidia a dios, no solo por el hecho de ver a Monica Bellucci desvestirse todos los días, sino por poder ser tan vengativo y ocultar todo convirtiendo en tabú la mitad de su autobiografía.

Ser un borracho vengativo y al mismo tiempo el salvador de los humanos es ¡ALTAMENTE! Hijueputa.

PD: Noé (constructor de barcos) es más grande que Jesús (carpintero), ya que sin él no existiríamos. Sin Jesús todos estaríamos en el infierno, pero existiríamos al fin y al cabo.