INGLéS (II)

Me molesta tener que repetir las cosas, me molesta tener que repetir las cosas, pero que se puede esperar de ustedes partida de ignorantes. La afamada Wikipedia, bendita Wikipedia, omnisciente Wikipedia en español señala que: “La rotonda (a veces también llamada glorieta, impropiamente, puesto que de gloria pequeñita tiene muy poco) es una construcción vial diseñada para facilitar los cruces de caminos y amontonar el peligro de accidentes.”

Últimamente ha aparecido una alteración de las palabras inglesas “round point”. El resultado es el frecuente y bestial “romboi”. Pierdo el quicio con lo erróneo de este vocablo, o mejor, unión desacertada de sonidos. ¿A quién se le ocurrió la maravillosa idea de semejante atrocidad? Primero, la pronunciación de esta palabra no es consistente, algunas veces se escucha romboi, otras rompoi. Segundo, “round point” en inglés significa punta curva o punto de giro, evidentemente alejado de la rotonda. El anglicismo correcto debería provenir de “Round about” lo que, para nuestro argot popular nos daría algo así como “Raunapau”, esto es lo correcto.

Siendo así, ¿de dónde proviene esta expresión? Por descarte alguien afirmó que proviene de la expresión francesa “rond-point”. ¡ERROR!... ¡Qué bruto póngale cero! Aquí se hace referencia a una clase de plaza en la que convergen diversas calles y avenidas... Tremendo problema ¿cómo conciliar el sueño?

Con “romboi” nos enfrentamos a una situación incomprensible. ¿Qué sigue? El verbo Rompoinear: Yo romboineo, tu rompoineaste, el había romboineado, vosotros rompoinearais.

El spanglish es ¡ALTAMENTE! Hijueputa a la ¡SEGUNDA! potencia.

¡ALTAMENTE! Formulario.

Después de perder varios espias lo logramos, la hemos conseguido, aquí está para el mundo la SOLICITUD SUPLEMENTARIA PARA INGRESAR A LOS TESTIGOS DE JEHOVAH:

Entregar todas las pertenencias y tiempo disponible a cualquier organización es ¡ALTAMENTE! Hijueputa.

Altamente fragmento: 12.

Para los que necesitaban una excusa para no ir a estudiar.

¡ALTAMENTE! dimensionado.

Puedo decir con seguridad que he recobrado la fe en la humanidad, y no es para menos, pues con todo lo que venía pasando: Derechos homosexuales, células madre, Dwayne Johnson (The Rock), etc. no podíamos estar más cerca de la perdición. Somos afortunados ya que se vislumbra un nuevo horizonte en nuestra turbulenta existencia; hemos recordado lo que es importante en la vida, hemos extendido la mano y hemos tocado a Dios.

Revisemos algunos eventos históricos para comprender mejor lo que digo:

Aunque el 3D no es nada nuevo y ya se habían visto usos interesantes para esta técnica, no puedo pensar en una disciplina que explote más exitosamente esa capacidad para dar una sensación de realismo y de alejar y acercar y alejar y acercar y alejar y acercar a las actrices y a los actores como lo hace la pornografía. Y es que con este avance tecnológico actrices de renombre como Paris Hilton, Pamela Anderson, Sailor Moon, Lisa Ann***, y las dos brasileñas de la copa –no podían faltar-, entre otras, tienen ahora un medio para explotar todo su talento.

Televisor 3D - 2.999€

Gafas 3D - 120€

Home Theater - 800€

Películas porno- 200€

Documentales sobre el cambio climático - 200€ (fachada para no ser descubierto)

Palomitas de maíz - 3€

Gaseosa - 4€

Un plátano 3€

Ver porno en 3D no tiene precio, para todo lo demás se puede salir en una cita con una persona de verdad.

Seguir negando un video porno aunque es obvio que fue intencionalmente distribuido es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

JARABE PARA LA TOS ¡Juck!

La publicidad dirige nuestras vidas y, tristemente, no hay nada que podamos hacer al respecto. Si tenemos problemas con nuestra virilidad, compramos un producto de belleza para el cabello que nos reafirma como machos insensibles que somos. Cuando no tenemos amigos, compramos el Iphone, el internet inalámbrico, el AXE, y creemos que de repente seremos populares y respetados por los demás, ya que estaremos en contacto en cualquier momento o lugar, con ese inconfundible olor, característico de los genios súper modelos que somos. Si por el contrario tenemos sobrepeso, compramos la faja de leche de burra que nos hace transpirar varios litros de sudor por hora; eliminando así todas las impurezas que hemos cultivado en nuestro cuerpo a través de una dieta rica en grasas y humo de cigarrillo. Ahora, somos tan ingenuos que no vemos la inutilidad de todos estos mecanismos, que lo único que quieren es robarnos nuestro dinero.

En esta ocasión quiero sermonearlos sobre el jarabe para la tos. Este líquido mágico, obra de Phil de mercadotecnia, que nos ayuda a expulsar todas las flemas de nuestro sistema respiratorio. Claro, toca comprar el Robitussin porque no puedo arriesgarme a darle a mi cuerpo un par de días para que se recupere del virus de la gripa. ¡ATENCIÖN! Esto es un truco barato del cual debemos liberarnos. Veamos un diagrama (Fig. 1) que explica el supuesto funcionamiento del jarabe para la tos, ese que te permite seguir trabajando incansablemente en la mina de carbón.

Este diagrama es invariable a cualquier comercial de televisión. Yo no soy un experto en anatomía, pero a mí me enseñaron que los líquidos van hacia el estomago y no hacia los pulmones. Esto me lleva a la conjetura de que nos han visto la cara de crédulos, el jarabe para la tos es en realidad un producto inútil. Y con su permiso termino aquí porque tengo que irme a conseguir un jabón antibacterial o podría contagiarme de viruela en cuestión de días.

Ser crédulo es ¡ALTAMENTE! Hijueputa.

Altamente enseñanza: 8.

Altamente controversia.

Ante la inminencia de la próxima copa mundial de futbol de Brasil 2014, a tan solo 1500 días, he deicidido plantear algunos comentarios que tengo contra los criticones a la FIFA. Los llamados “expertos” se atreven a cuestionar la reglamentación actual, la cual prohíbe la repetición de jugadas dudosas en los estadios. Sin embargo, la FIFA continúa en su obstinación por impedir cualquier modificación a sus dogmas sagrados. La controversia no termina ahí, pues, algunos (en su mayoría perdedores: Irlanda, México, Inglaterra, etc.) han llegado a afirmar que el resultado de los partidos no depende únicamente de los errores del director técnico, sino que las decisiones de los árbitros son las culpables de las dulces victorias de unos y las humillantes derrotas de otros.

El primer reproche por parte de los “expertos” es sobre cómo árbitros y jugadores incurren frecuentemente en acciones polémicas. A partir de éstas – alegan los grandes sabios- se pueden decidir momentos cruciales de un juego, desde el lanzamiento de la moneda al principio del partido hasta la adición de 1 ó 2 minutos al final. La propuesta es instalar una pantalla en el balón o un chip en los guayos del juez de línea, para que informen con exactitud cuando fue gol, solucionando así cualquier disputa con una simple repetición de las jugadas.

Resta decir que las verdaderas razones para la obstinación de la FIFA se deben atribuir a ciertos desquiciados a los que se les subió el poder a la cabeza. Además, si se permitieran las repeticiones en los juegos oficiales se estaría eliminado el errar que, hasta donde tengo entendido, es un comportamiento natural en ustedes los humanos. Finalmente, no podemos olvidar el fundamento último para impedir la solución de si fue o no penalti aquí y en la China: todos los hombres sin excepción tienen precio y por ende son corruptibles.

Ser un árbitro corrupto es ¡ALTAMENTE! hijueputa.