Altamente Molesto (I)

Mientras la humanidad y la ciencia avanzan, temas que ya hemos tratado con anterioridad, aún se siguen presentando cierta clase de engendros ¡EMINENTEMENTE! molestos. Creaturas repugnantes que mientras la humanidad avanza un paso, ellas retrasan dos pasos el progreso. Estas subespecies resultan ser un infortunio para los ciudadanos de bien que tratamos de sobrevivir defraudando al fisco.

El otro día al salir de mi casa noté cómo varias sombras se movían a mí alrededor y tuve un mal presentimiento, así que, mientras aceleraba el paso rogué a dios que se tratara de ladrones o asesinos, pero antes de poder terminar mi plegaria me encontré en medio de mi mayor temor: una emboscada de la mayor de estas molestas subespecies: los testigos de Jehová. Al verme sin posibilidad de salida hice lo que cualquier persona decente haría en esta situación, asentí con la cabeza a todo lo que me decían mientras mi mente divagaba en otros pensamientos.

Dialogo testigo on Prezi

En esta oportunidad mis reflexiones me llevaron de pensar en los testigos de Jehová a pensar en otra de estas exasperantes subespecies; unas creaturas tan repugnantes que superan a los spanglisheros, a los robots con sentimientos, e inclusive a los que todavía creen que un simple ¡hijueputa! tiene algún efecto como insulto. Es tal el nivel de repulsión que se acercan a todos los que en su infinita ignorancia siguen sin nutrirse con la miel de éste blog. Es un tipo especial de gente que realmente me exaspera y a la que no entiendo.

Primeramente se caracterizan por pagar entradas sobrevaloradas y entre 4 y 5 veces el precio real de la comida. A lo que se dedican es a hablar en voz alta y no ven la MALDITA película por la que han sido estafados. Creaturas ¡ALTAMENTE! ¡PROMINENTEMENTE! ¡SUPERIORMENTE¡ hijueputas a la ¡CUARENTAISIETEAVA! potencia. Es que no entienden a caso que las demás personas en la sala, y que los mismos actores de las películas (a excepción claro de Dwayne Johnson a quien apenas consideramos un actor en el sentido más amplio de la palabra) merecen respeto. Estos entes no se conforma solo con hablar, sino que su falta de sagacidad los impulsa a hacer los comentarios más elementales que se les pueden ocurrir:

Habladores en el cine. on Prezi

Hablar en el cine es ¡ALTAMENTE! molesto y si usted lo hace no tenga dudas: es un ¡ALTAMENTE! hijueputa.

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Altamente llorón.

Wally: un robot con sentimientos. Toda una pieza maestra de Disney, por supuesto que dista mucho de ser un clásico, eso lo dirá el tiempo, pero es innegable que nos brinda un buen momento de ocio. Traigo a colación a este tierno personaje ya que es una clara excepción de uno de los mayores fiascos del cine y la televisión: robots con sentimientos. Es muy importante tener esto presente, él es el único caso conocido por la humanidad que no aplica a esta chapuza. Desafortunadamente, hoy en día los escritores, cortos de inspiración, se dedican a diseñar personajes mecánicos que sufren, lloran, se enamoran y mueren.

¿Cuándo se generalizó la idea de que los robots sienten? Es como si los escritores trataran de atormentarnos eligiendo autómatas para los roles que por naturaleza le corresponden a las mujeres. Claro y qué mejor para enamorarse que un montón de cables, baterías, programas piratas y motores. Ahora, ¿qué otros robots conocemos que tengan sentimientos? R2-D2 y C3-PO los robots homosexuales de la guerra de las galaxias; Robocop un policía que se prende y se apaga aplaudiendo; Terminator 3, no 1 ni 2, me refiero a la TRES, porqué 3 no siempre es más que 1 y 2, 1 + 2 no siempre da 3, pero 8 acostados es infinitoooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

El siguiente fragmento pertenece al refrito de Terminator 3. Vamos al minuto 1:22:00 que deberá bastar para mostrarnos hasta dónde puede llegar la idiotez de Hollywood. Aquí podemos ver a un cyborg diseñado para matar solucionando un problema del Windows Vista a punta de golpes. Claro todo aparato que falla se arregla a punta de golpes, de no ser por el pequeño detalle de su expresión de ira y sufrimiento no sería ganador del tercer ¡ALTAMENTE! HP (premio no anual, entregado aleatoriamente a lo más denigrante que se me ocurra).

Robots que lloran es un concepto machista, porque le roba el trabajo a las actrices, y es !ALTAMENTE¡ Hijueputa.

¡Altamente! diluvio.

Como todos sabemos la biblia tiene cuatro pilares en todos sus relatos:

1) SEXO: prostitución, virginidad e infidelidad.

2) DINERO: Pago de diezmo, codicia y envidia.

3) VIOLENCIA: crucifixión; apedrear y matar filisteos.

4) VENGANZA: Expulsión del Edén, matar egipcios en el mar rojo y el infierno para los no creyentes.

En víspera del año nuevo chino, me siento rebosante de espiritualidad. Hoy trataré el tema de la venganza. Revisemos el libro sagrado, vamos al Génesis capítulo 6:

“Jehovah (o Yahveh, o Ala, o Super wow) vio que la maldad del hombre en la tierra era grande y que todos sus pensamientos tendían siempre al mal. Se arrepintió, pues, de haber creado al hombre, y se afligió su corazón. Y dijo Dios a Noé: “He decidido acabar con todos los seres vivos, pues la tierra está llena de violencia por culpa de ellos, y los voy a suprimir de la tierra. En cuanto a ti, construye un arca de madera de ciprés. Voy a mandar el diluvio, o sea, las aguas sobre la tierra, para acabar con todo ser que tiene aliento y vida bajo el cielo; todo cuanto existe en la tierra perecerá” ... “El año seiscientos uno de la vida de Noé, en el primer día del primer mes, las aguas desaparecieron de la tierra. Noé quitó la cubierta del arca y miró fuera, y vio que la superficie de la tierra estaba seca. “

Felicito a dios ya que puede ser perfecto y al mismo tiempo arrepentirse, es una invención maravillosa que no necesita de la lógica para poder existir como ustedes los humanos. Él es el único capaz de crear algo a su imagen y semejanza, enviar una catástrofe para corregir su creación y conseguir el siguiente resultado:

“Comenzó Noé a labrar la tierra, y plantó una viña; y bebió del vino, y se embriagó. Y Cam vio a su padre desnudo y borracho, y lo dijo a sus dos hermanos que estaban afuera. Entonces Sem y Jafet tomaron la ropa, y la pusieron sobre sus propios hombros, y andando hacia atrás, cubrieron la desnudez de su padre. Y despertó Noé de su borrachera, y supo lo que le había hecho su hijo más joven, y dijo: Maldito sea Canaán; siervo será de sus hermanos. Y vivió Noé después del diluvio trescientos cincuenta años y murió.”

En este punto debo admitirlo: le tengo envidia a dios, no solo por el hecho de ver a Monica Bellucci desvestirse todos los días, sino por poder ser tan vengativo y ocultar todo convirtiendo en tabú la mitad de su autobiografía.

Ser un borracho vengativo y al mismo tiempo el salvador de los humanos es ¡ALTAMENTE! Hijueputa.

PD: Noé (constructor de barcos) es más grande que Jesús (carpintero), ya que sin él no existiríamos. Sin Jesús todos estaríamos en el infierno, pero existiríamos al fin y al cabo.

¡Altamente! guerrero.

Maldigo la hora en que se inventaron las convenciones de Ginebra: leyes y reglamentos para humanizar la guerra, en resumidas cuentas: una forma de hacerla menos divertida. ¿En dónde quedaron aquellos tiempos en los que íbamos a la guerra a matar nazis y comunistas sin ningún remordimiento de consciencia? Todo era más sencillo: nosotros los buenos (ganadores) contra ellos los malos (perdedores, que digo, loooooosers). Mi alma se ve sumergida en un campo de minas anti-personales y gas pimienta, no veo como puede ser la carrera de militar un proyecto de vida llamativo para las nuevas juventudes desenfrenadas, especialmente con la gran variedad de profesiones disponibles; por nombrar algunas: bloguero, probador de videojuegos, objeto para experimentos del gobierno, proxeneta, falso pastor de una iglesia protestante (perdonarán la redundancia de falso y pastor). Hippies mugrosos con sus ideas de paz, que no entienden que, como algún desocupado alguna vez dijo: “la paz es un periodo intermedio entre guerra y guerra”; idealistas, mariguaneros, caricatos, de seguro leen y obtienen todas sus ideas de mis escritos.

Como es usual me tomaré el atrevimiento de preguntar ¿para qué le damos un fusil a un muchachito de 20 años y lo mandamos a Corea del norte si al mismo tiempo le vamos a negar la oportunidad de asesinar a diestra y siniestra? ¿No le quitan estas reglas todo el propósito? pobres muchachitos, ellos que han sido empoderados con la capacidad de discernir entre el bien y el mal se encuentran ahora encadenados por estas “leyes” de la guerra. Me parece que no se tiene en cuenta la larga lista de credenciales que los certifica como los próximos Rambos, como el tan honorifico grado de bachilleres que ostentan, además de un meticuloso entrenamiento de carácter motriz con plataformas especialmente diseñadas (Super Mario Bros y tetris) ¿se necesita algo más? ¡Ya basta! No deberían montarlos más en tanques de guerra con misiles y munición ilimitada, al hacer esto los frustramos; es como darle un caramelo a un niño y decirle que no se lo coma; es como ver a Dwayne “the rock” Jonson actuar de hada y no terminar decepcionado; es como darle un niño a un sacerdote y decirle que no; ¡que no lo bautice quiero decir!

Señores de Ginebra, yo creo que ustedes se tomaron todo la Ginebra del mundo cuando plantearon esta ignominiosa lista de NO SE PUEDE. Podrían explicarme ¿para qué existe la guerra si no se puede atacar una ambulancia a voluntad cuando se tiene la más mínima sospecha de que transporta a la familia de un moribundo soldado enemigo?... y a su pez dorado?

Tratar de humanizar la guerra es desconocer a Terminator y es ¡Altamente! Hijueputa.

¿Quieres...?

Para tener una experiencia más placentera pueden acceder a la opción de fullscreen (pantalla completa para los ignorantes).

¿Quieres ser mi novia? on Prezi

Cualquier otra respuesta que deseen compartir será bienvenida, a menos que sea una mediocridad.

Altamente enseñanza: 5.