Edición limitada: ¿elemento coleccionable o fachada de los fracasados?

He visto varios productos comercializados con la etiqueta de “versión coleccionable” o “edición limitada”. Y yo pregunto: ¿elemento coleccionable o fachada de los fracasados? Después de todo el éxito de una baratija made in china producto de calidad se refleja principalmente en las ventas.

Yo doy por descartado que Phil de mercadotecnia lograra timar a un centenar de compradores; después de todo existe el porno japonés como prueba de ello. Siendo así, ¿cuál es el objeto de la categoría “edición limitada”? ¿Acaso es llegar a un nicho específico? No. No puede ser, ya que todos los productos llegan un una parte de la población y hasta la fecha no hay un producto consumido por la humanidad entera. Palabras más palabras menos esta nueva tendencia significa “soy un fracasado reprimido, pero me siento mejor al disfrazar mi producto de exclusivo”.

Es por eso que yo venderé productos de edicicón ilimitada, así llegaré a más personas, tendré más poder e influencia y seré más conocido, lo que conlleva al la envidia colectiva respeto de la sociedad.

Vender poco es falta de un buen Phil de mercadotecnia y es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

Guerra cibernética.

La pronosticada guerra cibernética, por Nostradamus a través de un mensaje confuso y ambiguo, ha empezado. El pasado 19 de Enero el efeveí inhabilitó los servidores de la página de pirateria de intercambio de archivos Megaupload. No se confundan, esto es un hecho meramente tangencial a la genuina guerra de proporciones aun mayores y repercuciones catastróficas. La verdadera confrontación se da por parte de los usuarios, quienes compiten para ver quien sube el peor video posible de un concierto a Youtube o cualquier otra página; no de los burócratas de Washington o los avarientos productores de Los Ángeles.

Y es que no es suficiente con creerse camarografos profesionales, también usan tecnología de punta adecuada a sus habilidades (camara de celular chino con resolución de 4 pixeles) mientras lo hacen con pulso de maraquero adicto a las metanfetaminas con parkinson y taticardia. En resumidas cuentas lo que vemos en sus videos son 90 minutos del mismo ángulo y un mal cantante que no se sabe la letra de las canciones ya que la música no queda registrada solo el pendejo del celular tarareando ronco y disfónico.Y yo digo: ¡Quiiiiieetoo Espilbergo!

Ir a un concierto y no ver nada porque el bolonio de enfrente cubre el escenario con un Ipad es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

ALTAMENTEHP 50: TOP 10.

Sé lo que están pensando: “¿Pero Sr. Altamente H.P si todos sus artículos son la créme de la créme, cómo puede hacer un top 10?” Y tienen toda la razón mis ahora menos ignorantes lectores, pero obviamente la idea no ha sido mía sino de la Señorita Súper Sexy Secretaria -una mujer- a quien por supuesto hay que celebrarle el hecho de que tenga una idea, cualquier idea, porque no son muchas. He de agregar además que la SSSS no es totalmente incompetente en su trabajo grabando la novela de la tarde, eliminando todo el correo basura de mí bandeja de entrada y desviando las llamadas de mis 20 novias supermodelos para que ninguna sepa de la existencia de las otras. Por eso creo que si hay una mujer que merece ser considerada igual a un hombre lento y muy ignorante, definitivamente no es ella, porque es una bruta, pero aquí le pongo su Top 10:

Número 10: ¡ALTAMENTE! suicida.
“¿No extrañan aquella época cuando los únicos que se suicidaban eran los soplones en las cárceles clavándose un cuchillo en la espalda? Hoy en día parece haberse convertido en moda y por los problemas más triviales cada idiota salta de un edificio.”


Número 9: ¡ALTAMENTE! terrorífico.
“En contraste con estos superasesinos que veníamos viendo desde hace un buen rato, la era actual, la misma que nos trajo la depilación del pubis y a Dwayne “The rock” Johnson, nos trae ahora a una niñita en el lugar de estas despiadadas maquinas de matar, estoy hablando, como deben haber notado, de El Aro.”

Número 8: ¿Quieres...?
“¿Quieres ser mi novia?...”

Número 7: ¡ALTAMENTE! publicitario.
“A mí me dijeron que todo es posible (Everything is possible) solo tengo que hacerlo (Just do it!). ¿Cómo empezar? Con ideas para la vida (Ideas for life) es complicado pero piensa diferente (Think different)  y entonces sabrás que se derriten en tu boca, no en tu mano.”

Número 6: ¡ALTAMENTE! Útil.
“Recientemente en una de mis frecuentes incursiones a páginas relacionadas con la libre expresión de amor entre hombre y mujer, descubrí un tutorial, que seguramente, más de uno encontrará útil por la veracidad y calidad de sus datos. Debo apuntar que me agrada ver como nuestros científicos e investigadoras se muestran interesados por encontrar nuevas formas de perfeccionar la técnica y aumentar el conocimiento, simpre en busca de una mejor calidad de vida.”

Número 5: Dios, el Diablo y Job
“Y me pregunto ¿puede existir un paraíso perfecto sin Hendrix, Cobain o Presley? Que se queden con su coro de ángeles las monjas y curas en el cielo, porque yo no me pierdo el concierto y orgía sin prejuicios del infierno.”

Número 4: JARABE PARA LA TOS ¡Juck!
“Este líquido mágico, obra de Phil de mercadotecnia, que nos ayuda a expulsar todas las flemas de nuestro sistema respiratorio. Claro, toca comprar el Robitussin porque no puedo arriesgarme a darle a mi cuerpo un par de días para que se recupere del virus de la gripa. ¡ATENCIÖN! Esto es un truco barato del cual debemos liberarnos. Veamos un diagrama (Fig. 1) que explica el supuesto funcionamiento del jarabe para la tos, ese que te permite seguir trabajando incansablemente en la mina de carbón.”

Número 3: INGLéS (I)
“¿Por qué usar brownie si podemos decir bizcochuelo de chocolate y nueces? ¿No sonaría mejor eliminar palabras innecesarias de nuestras conversaciones?”

Número 2: Ego (Shampoo for men) vs. El champú rosadito
“Pregunto ¿Cuál es el problema con usar el champú rosadito? Recordemos que Ego sólo evita la caída y previene la caspa, mientras que el champú rosadito evita la caída, previene la caspa, deja rizos definidos, negros bien negros y el cabello olor a lavanda, que si las últimas tres no sirven para nada, ¡cierto!, pero son tres acciones más.”

Número 1: Altamente HP.
Y aquí fue donde todo empezó. Yo, el Señor Casius Maximus Altametnehp, brindándoles un poco de mi falta de ignorancia.

La autopromoción es ¡ALTAMENTE! hijueputa a la ¡SEGUNDA! potencia.

No al turismo.

Revisaba una lista de los países más visitados y encontré que Francia es el número uno del mundo. Así es, resulta que los malolientes franceses son los primeros en turismo. Los malditos timadores han convencido a las personas de que gastar sus sufridos salarios en queso y baguette, que es lo único que se come en Francia, vale la pena. El turismo  no es la mejor manera de despilfarrar la plata. Hay mejores formas de gastar nuestros ahorros o endeudarnos, por ejemplo:

1.    Invertir en aplicaciones para leer la biblia en un blackberry  porque páginas como Groupon, ClickOn y Cuponzote.com me dan un descuento de 3% en los gastos de envío.
2.    Iniciar una colección de estampas del papa.

Luego de unas desgastantes vacaciones regresan nuestros seres queridos con sus interesantísimas historias del tipo “Y yo estuve en el museo de antigüedades religiosas de los judíos ortodoxos en Polonia.” Cuando todos sabemos que los judíos no existieron, ellos son un invento de los estados unidos para desvirtuar al gobierno NAZI.

Y dirán que es su dinero y no debo molestarme, pues les diré que no. Esto lo hacen no porqué sea su dinero y quieran pasar unas agradables vacaciones, esto se debe a que,  como lo mencioné en el pasado, lo que somos es personas banales que no se preocupan más que por causar envidia en nuestros seres queridos, pero envidia de la mala, que se les retuerza el pescuezo del coraje.

Dejarse timar de los franceses es ¡NOTORIAMENTE! vergonzoso y es ¡ALTAMENTE! hijueputa.

¡ALTAMENTE! taurino.

Amo la fiesta brava. Amo el toreo. Amo las corridas de los toros. Amo a los toros, pero no en sentido zoofílico, más bien en el sentido carnívoro de la palabra. Tengo un fetiche que empieza en la palabra misma: toreo, considerada arte por el diccionario de la real academia de la lengua; fetiche que se satisface con la carne asada, que me produce inmediata salivación, antojos cual mujer preñada, sudoración y diarrea del viajero.

Contrario a la mayoría de los asistentes del arte taurino, yo no voy para animar al masculino lidiador de eróticas trusas y coloridas banderillas. Yo, abiertamente animo al animal, el cual exista o no la tauromaquia está más condenado a la muerte que la carrera fílmica de Dwayne “the rock” Johnson. Afirmo que su alma está destinada al limbo -ese que se inventó San Agustín de Ipona, aunque Benedicta XVI diga que no existe- porque yo como carne haya sufrido o muerto de soledad. Razón por la cual quiero que sea el toro y no el torero quien salga victorioso de la cruenta batalla, ya que entre más sufrimiento y sangre mejor satisfecho queda mi fetiche.

Cuestionar la masculinidad de los guapos toreros es ¡ALTAMENTE¡ hijueputa.

Nueva película.

Nueva película de Woody Allen on Prezi

Navidad: ¿Cumpleaños de Jesús o comercio desmedido?

Hoy en día escucho a muchas personas protestando por el sentido mercantil que ha adquirido la navidad. Esto es, en parte, entendible dado que medimos cuánto nos quieren nuestros amigos y familiares basados en los regalos que recibimos. La navidad debería ser la conmemoración del cumpleaños de “baby Jesús” literalmente a las 12:00 p.m. no una fecha especial para Phil de mercadotecnia. La biblia nos dice que Jesús de Nazaret nació en Belén el 24 de diciembre del año cero. Ese día tres pastores, y uno que se perdió en el camino, fueron dirigidos por Rudolph, el reno de la nariz roja, hasta dios, es decir su hijo.

Contrariamente a lo que nos enseñaron en la clase de historia en los centros de adoctrinamiento la escuela, el verdadero sentido de la navidad no son ni Jesús ni los regalos. El valor trascendente de esta fecha se lo debemos a las lucecitas que prenden y apagan. Y es que solo 20000 de ellas logran que un donnadie de Australia salga en la historia central de CNN.

Para demostrar esto basta con hacer las siguientes pruebas. Primero diremos a nuestros allegados que nos hemos convertido en ateos y no deseamos participar en ninguna de las celebraciones religiosas, ellos quedarán sorprendidos, pero finalmente lo aceptarán y seguiremos la navidad con percances menores. Acto seguido, crearemos alguna historia para justificar la desaparición de los regalos, ya sea algo sencillo como “me robaron”, “los doné a la caridad” o un “me engañaron los súbditos del rey de Nigeria”. Serán unas festividades poco alegres, pero estaremos rodeados de quienes queremos. Claro está sin saber exactamente cuánto nos quieren.

Ahora, díganle a alguien que no desean tener lucecitas que prenden y apagan por cualquier razón ecológica, grinchesca o pura y llana pereza de sacar los adornos navideños de quién sabe dónde. El resultado será que, no solo ya te olvidaron, sino que te sacan los ojos y te dirán ¡ALTAMENTE! hijueputa.